しばらく粘って起きていたが、

やっと寝た

日中は独りにしておいても

なんとか大丈夫

自分で外には出ない

でも、何を考えるか分からない

外に出て、

自分の現在位置がわからなくなる可能性もある

が、

ずっと一緒に居る訳にもいかないので、

日中は俺も自宅に帰る

３時間ごとに電話は入れる

ところが、電話をした時、

居眠りをしていることがある

すると、、電話に出るのだが、、

そのまま、切らずに受話器が

そこらに置かれている

・・ことがある

先日は６時間程、ツー、ツーだった

今、電話は親機で使っている

以前は子機で便利に使っていたが、

認知症になって、

通話ボタンで出たり切ったりが

出来なくなってきた

どうしたものか、、

考えた挙句、、

親機なら、

受話器を取るか、置くか

だから、出来るだろう、、と

最初は良かったが、、

そのうちに、電話が鳴っていると

テレビのリモコンを耳に当て

「もしもし？」とやっていたり、

エアコンのリモコンを持って、

ボタンを押したり、、

寝ボケているときは特に、

親機にしても、あまり改善出来ていない

これは子機のときもそうだが、

こちらが、いくら大きな声で話しても

「え～？、、え～？

もしもし？、、え～？

聞こえねえわ！」

などと、、、

こっちも頭に来て、、

ふざけるな！っと切ってしまったり

人が見たら、鼻で笑われるような

やりとりをしてしまうこともある

俺がそんなやりとりを母としてるとき、

興奮してきて怒りで声がでかくなる、、

そして、荒い言葉づかいで、母に怒鳴りつける

・・・その状況を

傍が見ていると、、冷めた目で見れば、

何怒ってんの？、、て感じだろう

滑稽だろう、、、

そんな妻の横顔を見た事がある・・・

でもなあ、

そんときはな！、必死なんだよ！

あぶねえ認知症の母親と、

話が通じねえときは、心配で、

必死なんだよ！！

わからねえんだよ、

妻とはいえ、外の人にはよ！

まあ、書いて興奮してちゃ、

これも滑稽だからな

で、その聞こえない原因だが、

たまに、母に電話が来た時、

見ていると、、

受話器を逆さにもって、しゃべっている

・・・

これなんだよな

向こうのお相手は、、

俺のように、、

ふざけるな！、、ガシャッ！

とはできないだろうから、

受話器の向こうの

母の小さな声、、

「もしもし？もしもし？

聞こえないだけど？、、もしもし？」

を、どんなふうに感じてるんだろう

まさか、受話器を逆さに、とは

思わんだろうね

お気の毒・・・

でも受話器にコードがついてるんだよな

それを逆さだからね

面白いわ

この前なんて、

受話器とったはいいけど、

・・・

見ていたからね

・・・

ジーッと

ホントだよ、

ネタじゃないからね

でも、こういうのって、

その時は凹むんだよな、、

おふくろ、こんなになっちゃった・・・

ってね

だけど、次から次へ

そんな事があると、

別に、徘徊してるわけじゃねえし、、

とか、ね

深刻に考える事じゃねえわな、、

って思えるんだな

さっきだって、

俺が午後７時頃来て、

「そろそろパジャマに着替えろや」

って、ズボンはいてる母に言うと、

パジャマ下がない

ズボン脱いだら、

その下、ズボン、

そのズボン脱いだら、

そこにパジャマ下・・・だからね

で、その下に、股引２枚だからね

よく、動けるよ

笑えるよな

上半身だって、

めちゃくちゃだよ

セーターの上に肌着なんて、

いつもの事だし、

前に書いた

ショートステイから帰る時、

ジャンパーの上から

セーター着てるんだもの

笑うしかないぞ？

介護は、

たのしいよ～～？

って、

介護なんて関係ない人に、

教えてあげたいわ

あ～～あ

教えてもらう方に

なりたかったわ

(ToT)/~~~

コタツに座ったまま

上向いて

でっけえ口あけて

鼾かいてるわ

すげえ顔

写真に撮りたくなるわな

とりあえず、動画撮ってやった

後で、見せてやる

それにしても、

ショートに行って来る度、

呆けてくるような気がする

前回は他の婆利用者さん達と馴染めず

７０代に見える爺さんとしか話せなかったようだが、

今回、帰りの車の中で、

「ここの婆さん達はだめだわ

全然話も出来ねえ、、、

前に話した男の人とずっと話ししてたわ」

お便りにも、そう書いてあった

それはいいけどね、

俺は、行ってさえくれればね

泊まりに行ってさえくれれば

いや、違う！

嫌な気持ちでいて欲しくない

その男でも、女でもいいけど

なんとなく、友達が出来ないようだ、

今までのデイやショートの３施設では

面白いように友達が出来ていたのに

今回の施設では

食事も満足で、職員さんも良くて、

施設もきれいで、恐怖感もないようだが、、、

でも、本人も泣かないし、

「次は何処行く？」と訊くので

「今日のところだよ」

「あ～良かったぁ」

と言うくらいだから、

そんなに辛い思いで居るんじゃないと思うが、

ただね、、

母が良かったという話題は

先週も今回もひとりの男だけだからな、

迎えに行ったとき、

「世話になった人がいるから、

一言、御礼を言わなきゃ」

と、先週も言っていた

で、母が言う方を見ると

比較的若く、しっかりした男の利用者さんが

こちらに手を振っていた

母は気が付かなかったようだが、、

帰りの車の中でも

家に帰って来ても

今回の土産話は

その男が、こうしてくれたとか

ああしてくれた、とかばかり

来週も行ってくれそうだから

それでいいんだが

できれば、普通に

馴染みの利用者同士で仲良くなって

長続きして欲しい

馴染みの利用者同士には違いないが

なんとなくね

・・・

相当、疲れた様子で

９時前に、

すっかり寝てしまった

死んでるみたいに

(゜o゜)

ご苦労さんだったな

木曜日は寝坊する

が、せいぜい８時半

どうしても、熟睡とはいかない

明日からの寝不足を考えると

なんとか、今夜は熟睡したいところ

昨日も夜中のトイレは１回で済んだ

母宅泊まりのときは、

母のトイレ、５．６回に付き合うわけだから

寝不足になるわな

寝不足はアレにいけない、

コレにいけない、と

いろんな知識を妻が仕入れてくる

明日午後、母の迎え

自分だけを考えると

アッと言う間、、

短く感じるが

母の事を想像すると

なが～く感じるのは何故か

可哀想だと思うからだな

明日が怖い

迎えに行ったとき、どんなか？

何とか、馴染んでくれるといいが、

先週は同室者とトラブルもあったそうで、

とても心配だ

以前の施設は利用者の家族に

電話が来ない事で評判らしい、、

ある意味、家族に喜ばれるらしい

でも、見学の時、

今のショートの施設長さんから

「ちょっとしたことでも

わりと電話します（笑）」

と言われた

どちらが良いのか

家族によって違うんだろうが

でも、今のところ、

電話は１本もない

なんとか、務めてくれているんだろう

ほんと、ショート行ってくれると、助かる

しばらく天気が悪いらしいが、

母宅の布団も干したいが、

俺が寝る布団を

１か月も干してない、、

母の掛け布団のカバーも付け替えたい、、

以前、付けた汚れが、そのまま残っちゃってる

毎日、ベッドメイクするときに、

触れないように、気を遣う

ダメだな、

俺のやることなんか、

こんなもんだ

母のことなんて、

やっぱり後回しになってしまう

汚れた布団カバーくらい、

いいかげん

替えてやれよ

いくら自宅で、

フカフカのふとんでも

ぐっすり、

というわけにはいかないもので

トイレこそ、１回だったが、

何度も目が覚めた

起きるのが辛く、

８時近くまで寝てしまった

寒冷地在住だから、

３月中旬から４月にかけて、

車のタイヤ交換をする

今日は、まとめて２台の交換を済ませた

、、自分でやるわけではないが、

以前は皆、自分でやったものだ、

１０年ほど前から

俺も体力がなくなって

腰痛の持病もあるから、

スタンドでやってもらっている

だが、タイヤを物置に入替えるだけで、

かなりの作業だ

疲れた、、

母の一昨年の同級会の写真

出席は１５人ほどで、、

先日、

その写真を４つに折っていた、

どうして、そんなことするんだ？

それで、捨てるのかと思ったが、

捨てずに何度も眺めている

今は写真を見るくらいしか、

家でやることがなく、

何をやる気にもならないようだ

その写真を最近、

やたらと破ったり、折ったり

粗末に扱う

これも、

認知症に関係があるんだろうか

一昨年も同級会はどうかな？

ちょっと呆けすぎて、無理か？

と思ったが、２人の友人がまだ週１くらいで

顔を出していたので、

母のことを、よくお願いして、

俺が送り迎えした

で、今年、

また同級会の話が

母の友人の口から出たらしい

（母が言っていた・・）

でも、もう無理だと思うが・・

友人たちも、きっと

そう感じているはずだと思う

だったら、母の耳に入れて欲しくなかったが

その後、どんな話をしてるのか

母の口から今年の同級会のことは

訊かれなくなった、、

で、、

写真が折られていたのだが、、、

何か、あったのかな

想像はいろいろするが、

母に訊けば、、

面倒なことになるといけないし

でも、その写真を自宅に持ってきた

目的は、妻に見せるため

妻は自分が今、

髪を自然にシルバーにもっていくか

思案中のようだ

・・

母が髪を染めることを

まるで、犯罪のように言う

俺も、ちょっと、

もうやめた方がいいのかな、と

思うけれど

でも、本人の口から染めたいと

言ってくれば

、、行きつけの美容師さんも、

是非と言ってくれるし

（それが商売だが・・）

染めさせてやりたいと思う

同級会の写真を見たら、、

１０人の女性のうち

８人（母含め）が染めていた

意外だったが・・・

ただ、８６，７歳で同級会に出てくるくらいだから

元気な人たちだな

その写真を見せて、

妻に、

「どうだ？」

と、言うわけだが、、

正直、俺も、、

情があるから

染めさせてあげたいのであって、

染めない方がいいのにな～と思う

まあ、妻は

それを見ても

「この人たち、

おかしいわ！」

とか、絶対に負けないだろうが、、

（勝ち負けでもないのだが）

もう、今、髪をシルバーという

そんな本まで買って、

読んでるくらいだから

絶対に、負けるわけがないわな

さっき、見せたが

「老眼用がないとよく見えないわ」

と言って、

仕事に入ってしまった、、

でも、１０人中８人だからなあ

意外だったわ

気を遣った昨夜

午後１１時から朝６時までに

なんと、６回

母はトイレに起きてくれた

おかげで、

その度に一緒に起きる

俺の寝不足もピークだ

「寝てりゃあいいものを・・」

と、思うかもしれないが、

無理です

今年に入って、

認知症もどんどん進んでいる母は

トイレに行くとき、

トイレと逆の

危ない階段の方に

行ったことがあった、、

「あれ？トイレはどこだったっけ？」

という、声を訊いて

飛び起きた俺が、

駆けつけると、

暗い階段を、、

覗き込んでいた

危なくて、

今は母が起きるたび

「トイレはここだよ

パジャマも紙パンツも

ちゃんと下まで降ろせよ！」

と言っている

毎晩、５．６回言っている

でも、認知症が進んだことは

間違いないだろうけど、

ショートに行くようになる際に

ケアマネさんから、

「ショートに行き始めは、

混乱すると思います」

と言われていた

その通り、

今いる場所が、混乱するようになった

自分の家のトイレも

間違えるようになった

・・・

しかし、今回は

夜から朝まで、順調で

なんとか、施設まで送ることが出来た

クルマの中で、ちょっとした

いざこざはあったが、

うまく治めた

初回に上手く馴染めなかった母は

少し、心細い表情だったが、

なんとか、なるだろう

なんとか、頑張ってもらわないと

家に帰ってきて

着替えて

予定通り、ビールを飲んだ

いつでも夕食時には飲むが、

母を送った後、

人が働いている時間に

飲むビールは

格別だ

人が働いている、、、ということが

大きい理由か？

悪い性格だ

・・・

実際は

母の在宅介護の休日、、

これが、一番の理由だがね

で、すぐに寝る予定だったが、

テレビを観ていたら、

BSで映画をやってた

・・・

「フィールド・オブ・ドリームス」

とかいう

俺にそっくりのケビン・なんとか

が主役の・・

へんな空気は

おいといて、

なんかね、別に、野球にも、

その映画にも

思い入れがあるわけじゃないが、

気持ちが疲れているからか？

あーいう感動ものには

弱くなるな

途中からだったが、

最後まで観た

若い頃、観たことはあったがね

で、そのあと寝た

で、そのあと、温泉にも行った

で、夕食ではまたビールも飲んだ

今日はフカフカのふとんで

これからゆっくり寝れる

おふくろの気配に怯えることもなく、

しあわせだ

多分、今週で１番幸せな夜

認知症のいいところは

、、

忘れることだな

雨の中、玄関から出て、

送迎の車まで迎えに出た

いつもは玄関で迎えるのだが、

「ごくろうさん！」

と言って、傘に入れてやると

「ちった～、お前の為になったかな～？」

「おかげで、昼間、仕事が出来たぞ」

すぐ忘れるので、

ありがたい

・・・こともある

とにかく、朝の事は忘れて

何とか、明日行ってもらわねば、

寝不足すぎちゃって、、

共倒れになってしまう

今は話をして納得しているが、

午前３時を過ぎたあたりから、

ため息が始まるだろう

で、

トイレの度に、

「出なくて気持ち悪い・・・」

午前６時、、

「胸が、苦しい・・」

と、予想するが・・・

しかし、このネガティブな思考、、

おふくろに、そっくりだ

午後９時過ぎ、やっと寝た

俺にも「早く寝ろ」と、

世話をやいて

機嫌良く寝た

今、俺は火曜日の午後と、

木曜日を休みにしている

火曜日の午後は、

ビール飲んで、眠る

寝不足解消に努める

木曜日はゆっくり温泉が多い

こんな休みがとれるのは、

ショートステイのおかげ、

なるべく、気持ちよく行ってもらわないと

長続きしないと、意味がない

１１時頃には母が起きるかもしれない、

いまのうちに１時間、

寝ておこう　（哀・・）

ババアが出ていきましたよ、

振り返りもせず、

気に入らないんだろう

行きたくないショートの日が

近づいてくると、

徐々に機嫌が悪くなる

俺も気を遣っているから

穏やかに夜寝て、

夜中に起きてから

何回もトイレに起きてくるが、

朝方になると、

ため息が大きくなってくる

いつもそうだ

朝にはもう

苦虫をつぶしたような顔

今日はデイサービスだが、

母の頭の中では、

行きたくないショートのことしかないのだろう

これが、ショート当日の朝方だと

便秘だったり、胸の痛みだったり、

・・・

明日はなんだろうか

鼻をかみ、

ティッシュを投げ捨てた

ゴミ箱が届くところにあるのに

足下に投げ捨てた

こんなことは最近、多くなった

認知症の症状なのか

先週が初めてのショートの施設

同室者とドラブルを起こしたことは

初めての事だし、

そういうトラブルは回避できる

我慢する性格だったんだが

別に、俺にあたってるわけではないようだが

それでも、気分が悪い

少しは学習したので

決定的な言葉は言わなかったが

思いっきり険悪な雰囲気で、

送り出した

嫌なババアだ

もう、帰ってくるな！

日曜日は午前中に、

ヘルパーさんが掃除に来る

今はショートステイの日程もあって、

日曜日になってしまったので、

母のお気に入りだった職員さんは

今年になって、一度も来ない

最近はいつも違う人が来ている

さすがに母も、いろんな人が来ると気を遣うし、

「もう頼まなくていい、、

掃除なら私が自分でする、、」

・・・

もう、何年も

散らかすだけで、

、、、確かに、気持ちはあるだろうが、

、、、俺がやってしまうから、と、いうこともあるだろうが、

俺がやらなくても、

母が掃除など、やったことがない、

もう何年も

だけど、

安全確認でもいいつもりで

頼んでいたが、

知らないヘルパーさんに

入替わり立ち替わり、家に入られるのも、

少し、嫌だな、、俺も

安全確認って言っても、

俺が出て行ってから３０分後に来るものだから、

別に安全確認にもならないし、

明日、電話して

ケアマネさんに相談しよう

こうやって、必ず何かしら用事が出来て

時間を取られて

気持ちも取られて

今週も、

あっと言う間に過ぎるのだろう

今日は母が

眠いと言って、午後８時に寝た

「お前も早く寝なよ、、」

と言って

、、、「今、８時だよ」

「え～？　じゃあ起きなきゃあ」

、、、「夜の８時だよ」

「あ～、、、そうか、夜か」

、、、

「え？それじゃ、デイサービス行かなきゃ？

起きなきゃいけねえな？」

、、、

「だから、今、夜だっから、、寝て、さ、

明日の朝、デイサービスだから、、な」

噛みあわない話に、

俺はすっかり慣れた

妻に、最近

「おかしい、、」

と言われる、

会話がおかしい、変、だと

母との変な会話が影響してるのか・・

確かに自分でも感じる

最近、妻の冗談がわからないことがある、、

で、母の冗談はわかるのだ、、

・・・きてるのか？

ショートの施設から電話があった

先週、退所の時、上履きが無かった

まだ、見つからないとのことだった

しかし、その電話で、

「家に帰ってからの様子はどうですか？」

と訊かれた、

実は、施設で同室の人と

トラブルがあったんだそうだ

「相手の方も認知症なので、よくわからないのですが」

母はそんな事、

一言も言っていなかった

さて、またまた

明後日、普通に行ってくれるんだろうか？

行ってくれんと

俺は困るでね、、ほんと

夜、俺が自宅から母宅に着くと

床に紙パンツが無造作に置いて？ある

もちろん使用後のもので、、

「おい！、

そんなところに置いておくな！」

と怒ると、

気に入らない顔をして、

ゴミ箱に押し込んだ

「脱いだということは、

新しいの、はいたか？」

気に入らない顔で、トイレに入って行った

穿いてねえな

トイレから帰ってきた母に、

紙パンツと、パットを穿かせて

だけど、穿く前に俺を睨んでいたな

穏やかだった母が、、

今でも穏やかな方だと思うが

最近、たまに変化の片鱗が見えるようになってきた

恐い

俺は、アレを投げつけられたくない

母は、どんなふうに

変わって行くのか、、

午後９時頃、母が寝た

今日は１日中、家でテレビの前に座って

ボーっとしていたから、、

夜、何度も起きるんだろう

本当は今日は整形外科に行って、

骨粗鬆症の点滴をしたかった

月に一度の予定だが、

前回のとき、

「物凄く痛かった、

行きたくない！」

先月から説得していたが、

あまり痛い思いをさせたくなく、、

良くないかもしれないが、

今回は見送った

俺が面倒くさいのもあったが

本当は、

それだが

昨日、ショートから帰還した母は

機嫌が悪かったが、

午後８時半頃寝て、３時間後、

起きてきた、、

俺の布団の横のコタツに来て

午前２時まで、２時間半

話しを続けた

・・・

俺は、母が感じた施設のことを知りたかったので、

眠かったが、がまんして、

ずっと訊いた、、、が？

、、、が？

何しろ、呆けていて記憶が

ハッキリ言って、変

同室の人が何処かにぶつかって、

打撲をしたようだ

その人を心配して、介抱していたようだが、

（それは施設からのお便りにもあったし、）

ところが、その打撲をした人が、、

いつの間にか

自分の「妹」になっている・・

（それも施設からのお便りにあった）

家に帰って来てからも、

それが、心配でたまらない

母の「心配性」は病気だ

あそこまでいくと迷惑だ

母のご機嫌の悪さは、、

「妹」の心配だった

今朝、朝食のあと、

また、妹の心配を言った

仕方なく、妹のところに電話をしてやり

話をすることが出来た、

これで、一時、安心して

穏やかな顔になったが、、

「私は今度はいつ行くだえ？」攻撃、

が始まった

これが、１日に二桁以上続く

そして、

「私は今度はいつ行くだえ？」攻撃

は、ほとんど

「行きたくない」場合

の攻撃になる

あまり乗り気でないんだな、

やっぱりな

まあ、慣れるしかない

あまり、友達が出来なかったのが理由らしいが、

結局、いつもの週と同じで、

火曜日の朝まで、

俺を悩ませるのだろう

とりあえず、夕方までは

妹との電話は、覚えていたようだ、、