タイプの爺さんがいたか?

 

 

母宅で部屋を暖めた後、

迎えに行ったが、

いつもと同じ席に居た、母に声をかけようとしたが、、

 

隣に、爺さんがいて何か話していた、、

母はとても堅いタイプの女ではあるが、

正直でもある

真面目な爺さんが好みなのは、

デイサービスでも、

何となく、話の中身でわかった

 

迎えに行って

嬉しそうだったが、

 

嫌々でも1週間も居れば

何となく気の合う婆さんや爺さんと

馴染みになっているようだった

 

その爺さんや、婆さんに、

「帰っちゃう??

淋しいよ~」

などと言われていた

 

荷物の確認をしたが、、

あれ、違うズボンを穿いてる

午前中にお風呂に入った時にでも

間違えたか?

お漏らしでもして、、

施設のズボンを借りたか??

担当の職員も分からず、、

 

とにかく脱がせて、

荷物の中のズボンを穿かせた

わりと大きい施設なので、

職員も、一人がずっと担当してるわけでもなく

何か、引き継ぎがいい加減なのは

仕方ないか

とにかく、前も感じたけど、

薬剤師や看護師、それに職員さんに

何人に、同じことを言ったことか、、、

 

個人個人はいい感じで、

今日も車まで送ってくれたり、

退所の前に紙パンツを確認してくれたり

有難かった

 

それにしても、

食事がマズイらしい、、

これは、もう一つの小さな施設もそうらしい

とにかく、マズイようだ

 

デイサービスでは、

とても美味しくて満足しているようだが、

そんなに違うか??

 

で、明日から

2泊でその小さい方の施設に行くことを

何となく、伝えたが、

「おー

そこなら、余裕だよ、、

なんでもね~よ

あそこなら、、」

・・・

ホッとした、、

 

とにかく、1週間

マズイものを食べ続けて

我慢していたというので、

 

帰りに、母の好きな店の

寿司を買って、

家に着いた

 

久しぶりにビールも飲ませて、

やっとさっき

疲れたようで、

眠ってくれた

 

しかし、ビールを飲みながら

話すことは、

施設にいた、爺さんのことばかりで・・・

それも、何回も話すが、、

少しずつ、話が変化する

その都度、少しだけ作って

足してるような、

話だ

 

 

明日は9時過ぎに家を出て

小さい施設へ行くが、

そこも、食事が物凄くマズイと

言っていたが、、

 

そう言えば、

今日、午前中

その施設から俺の携帯に

「今日、おいでになる日なのですが?

どうされましたか?」

だと?

「今まだ別の施設にいます」

と答えたが、

ケアマネさんから連絡が行ってないのだろうか

 

まあ、

少しゴタゴタしたからな、

とにかく、

明日からまた2泊

俺が休める

 

 

でも、こうやって

不満を言いながら、、

面会にいくと、泣いたとしても、

少しずつ、慣れていってくれれば、

ほんとうに

有難い

 

だけど、準備は

もう、いやだ

めんどう

さて、早いけど

寝る

 

 

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明日、退所のお迎えか(;´Д`)

 

 

今夜で母は7泊目

今回は最後、

と言っても、実は

明日午後、家に戻り、

明後日から、

もう一つの施設に2泊する

 

何度か、説明してあるけど、

覚えているわけがないな

 

明日、迎えに行って、

家に着いた後、

じっくり、教えなくてはいけない

「ご苦労様、

おかげで、俺も助かった、、

今夜は自宅でゆっくりな!!

・・・

で、明日から、、

2泊で、、」

 

キツイわ~

 

 これがあったもんだから

2か所のショートステイ

Aに行けば、こんなとこは嫌だ

Bに行けばAが良かった

Aに行けばBが良かった

 

こちらも、ケアマネさんに

あっちがいい、

いや、こっちが、

などと言ったもんだから、

施設の都合や、介護保険の枠のこともあって、

何故か、先週から今週は

7泊、自宅、2泊になってしまった

 

俺の負担軽減でいけば、

近距離ではあるが、

別居の介護なので、

連続で母を見るのはつらい

自宅でないと、ゆっくり寝られない

 

週に3日くらい母宅に泊って、

母にショート4泊してもらえたら、

今の状況なら、

なんとかなる

(計画ではまだショート3泊だが)

 

でも、今はまだ、

排便の失敗は少ないからだけど、

時間の問題でわからないな

そうなれば、3泊だ4泊だなんて言ってられない、

 

とにかく、

ショートステイに慣れてもらって、

少し連続でも入れるように、

しておく必要があると思う

 

とても、

憂鬱だな

明日は母の家に泊らなきゃいけない、、

1週間ぶりで、

パニックにならなければいいのだが、、

 

それに、

すぐに、翌朝

別の施設になんて

 

言いづらいわ

(T_T)/~~~

 

 

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そんなに嫌なのかい?

 

昨日、東京の叔母から電話があった

ここ数年の母の事は、

話をしてあったし、

昨年は法事などで会って、

「姉さん、少しおかしくない?」

などと、俺に訊いてきたくらいなので、

ある程度の事は分かっていたのだが、

 

ここ2か月くらいの

母の急激な変化は分からなかったようだ、

 

「電話をしても、出ない

何回電話しても、、、」

 

出るわけないわ、、

居ないんだから、

 

「今、ショートステイに行ってるから」

と、最近の母の事を、

詳しく説明すると、

かなり、ショックを受けて、

哀しそうだった・・・

 

「おばちゃんも、元気でね・・」

(62歳が、、、ちょっと変だが・・)

 

30分くらいすると、

今度は母の友人から電話

やはり、

 

「電話をしても、出ない

何回電話しても、、、」

 

こちらは最近、あまり来なくなったが

それでも月に1,2回来ていたが、

やはり、ショートステイのことは、

知らなかったようで、、

 

この友人ともう一人の友人

昨年までは3人で食事に行ったり、

母宅に泊ったり、

母宅で半日くらい話をしたり、

週に2回は来ていたが、、

 

母が話についていけなくなり、、

時々、??な会話があったり

台所が清潔でなくなって、

湯呑が汚かったり、、

流しの中が汚かったり

・・・

 

足が遠のいてきて、

それでも、来るときは

母宅の食器を使わず、

お茶もペットボトルのものを

持ってきたり、

 

口では言わないが、

俺には分かる、、

 

俺がそうだから、、

 

今は俺が台所も少しきれいにしてるが、

俺が食器を使いたくない

だから、俺も

母の友人と同じように、

なるべく、母宅の食器を使わないように、

気を遣う、、、

 

母はいつも、

「お前もお茶を飲む?」

などと、湯呑を出してくるが、

もう、2年くらい飲まない

 

少し、神経質すぎる話だが、

食器を俺がきれいに洗えば?

、、、

いや、洗ってるよ、、今は

でも、俺が使う気になれない

 

母の友人たちも、

俺と同じ気持ちなんだろう

 

何か、母が

哀れに思えてしまう、、

 

 

面会から1日置いて、

昨夜もあまり眠れなかった

 

面会の時の、

母を考えると、何故か目が冴えてしまって寝付けず、

良い睡眠ではなかったな

 

約束通り、

今日は午前中に面会に行った

一昨日と同じ席で、

横の人の肩に手を掛けて

話をしていたが、

 

俺が後ろから、肩に手を掛け、

話しかけると、、、

 

一昨日と全く同じ・・・

「あ~、、なんで来てくれねえだ~?

わたしゃ、こんなところに、

置いて行かれて、

捨てられた・・・

金もないし、、

〇〇さんに借りて、、

家まで帰ろうかと、、

こんなところに、、

夜は気持ちわるいし、

こんなところに・・

・・・

こんなところに・・」

 

・・・

よくもまあ、

同じセリフを、

言えるもんだな

 

日曜日だというのに、

他に面会者はいなかった

 

母に訊くと、、

「そんなことはねえぞ、、

いつも、皆に、面会が来てるぞ・・」

 

嘘つくんじゃねえ、、

一昨日だって、

俺一人だったぞ、

みんな、ショートステイに出せば、

もう、ホッとして、、、

婆ちゃんや、爺ちゃんのことは、

忘れてるんだよ、、

 

俺だってそうだよ、

今は、

おふくろのことを、忘れてる時間が、

一番、幸せなんだよ、、

 

・・とは、言わなかったが、

 

それでも、また、

泣いて、喜んでいた

、、

「今夜と、明日、、

もう2泊だけしてくれ、、

明後日の午後、迎えに来るから、、な!」

と、いうと、

「本当に迎えに来てくれよぅ

来なかったら、

窓から飛び降りるぞ?・・・」

と、

冗談とも思えない顔で、、、

 

それにしても、

2か所のショートステイ

Aに行けば、こんなとこは嫌だ

Bに行けばAが良かった

Aに行けばBが良かった

 

って

・・・

Cも行くか?

 

ケアマネさんに言い難いな

・・・

何時になったら、

楽になるんだよ

 

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アンタの息子はいったい幾つだよ!

 

母の面会をしたとき、

母が、散々不満を言った後、

 

「ここにはねえ、

お前にそっくりの人が、

苦しそうに寝ていてね・・・

心配でしょうがないんだよぅ

見るたびに、

お前かと思って、

びっくりしてるだよ

うりふた・・・」

 

見るたびって、、

ビックリって、、、

次に見るまでに、

前に見たこと、忘れてるのか?

 

いくら認知症でも、

忘れすぎじゃねえか?

と、思いながら、

 

、、、すると

 

「・・・うりふた・・・

ほれ!

そこに寝てるだよぅ」

 

(-_-)zzz ・・・

廊下のベッドに

(何で廊下かは、俺にはわからない)

確かに、人が寝てるよ・・・

 

痩せ細った、今にも・・・

・・・っていうような、

100歳に見える様な、ご老人が、

寝た切りのご老人がね、

チューブも付いてたように見えたよ

 

苦しそうに、、

口あけて、、

寝てるだよ

(入れ歯も入ってねえよ・・)

 

それでね、

そのご老人がね

俺に、

そっくりなんだってよ

うりふたつ

 

いってえ、

アンタのおかげで、

俺は、

どんだけ

老けたんだよ

え?

 

どう見たって、あの爺さん

あんたより年上だぞ

 

参ったわ

ほんと

 

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面会したが、、、

 

ショートステイも3泊を終わり、

今までは2泊だったので、

・・・

気になるので、

面会に行ってきました

 

母宅から車で5分なので、

いつでも行けるのだが、、

妻との1件もあり、、

昨日は行かなかった・・

 

談話室(食堂)の母の後ろ姿は

すぐに分かった

 

後ろから肩を叩き、

「おう、どうだ?」

と言い終わらないうちに、

 

「あ~、、なんで来てくれねえだ~?

わたしゃ、こんなところに、

置いて行かれて、

捨てられた・・・

金もないし、、

〇〇さんに借りて、、

家まで帰ろうかと、、

こんなところに、、

夜は気持ちわるいし、

こんなところに・・

・・・

こんなところに・・」

 

・・・

 

「おい!、

こんなところって、言うな!

頼むから、

もっと小せえ声で言ってくれ、、

おい!また、

こんなところって、、

言うな」

 

職員さんは、

行ったり来たりしてるが、

何人も居るから、、

誰かどうか、

近くに居る

・・・

 

しかし、しっかり

今の母はの気持ちを

吐き出させて、、

 

「もう、3泊ばかり

我慢してくれな、な、な」

(本当は4泊)

と、なだめて

・・・

しかし、俺が行って、

母は少し安心したようだった

 

「となかく、あと、

3泊くらいな、

(本当は4泊)

面会にくるから、、

毎日ってわけにいかないからな、

また、明後日来るから・・」

 

昼食の用意が始まったようなので、

母を食堂に残しベッドに行った、

尿パットがあったので、

、、つまむと、

ちょっと、琥珀色になっていたので、

ゴミ箱に捨てようとしたが、、

ベッドの横のゴミ箱の中に、、

琥珀色の液体が・・・

1回分くらいか?

 

見ないことにして・・

尿パットだけは、

廊下のゴミ箱に捨てた

 

母は、不満を吐きついでに、

腋の痛みもずっと続いているとの事だったので、

看護師に、

あまり痛いようだったら、

頓服を頼む、と、

 

入所の際に職員さんには

よく、頼んでおいたのだが、、、

結局、「具合はどう?、腋の痛みは?」

なんてところまで、気を使っちゃくれなさそう、、

それに、

どうも、母は

自分では何も言えないらしい、、

・・・

 

安心するように、言って

施設を後にした、、

 

まさか、意気揚々としてることはないだろうと、

思っていたが、

あんなに、寂しがっていたとは、、

 

行って良かったのだが、、

ちょっと、気がかりになった

 

明後日、行けば

どんなだろう?

一昨日のことなんか、忘れてしまって、

また、

 

「こんなところ!」

 

になっちゃうかな?

 

でも、俺は今夜も、、

楽だ

 

頼むわ、かあちゃん

 

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大喧嘩

 

昨夜もよく眠れた

昨日は、多少の仕事もこなし、

母の事を、考えないことが、

いかに自分を楽にさせているのか

よく分かった

 

しかし、これで2泊3日

そろそろ、母の気持ちはどうなんだ?

認知症の母の頭(心)の中は

俺にはよく理解できないが、

 

今まで2泊3日で迎えに行ったとき、

「よかった~

捨てられたかと思ったわ~」

が、口癖で、、、

・・・

 

面会に行こうか?

「面会は出来るだけお越しください」

と案内にも書いてあった(笑)

 

行かなくてもいいと思うけどね、

行ってどうする?

「もう少し頼むな!

仕事、しなきゃならねえからな!

俺のためだと思って、、」

と、、あと5泊(本人は認識してないと思うが)

なんとか、理解してもらわんと、、、

などと、、、

 

昨日、夫婦でかなり仕事こなしたので、

今日は、妻は休みの日で、

一日、好きな温泉でゆっくりしたいらしい、

 

俺が、面会のことを口にした・・・

 

怒った!!

 

「心配性が異常・・・

面会なんて、1か月くらい入所するなら、

行けばいいけど、

1週間くらいのことで、途中の面会なんて、、

笑われる!!」

のようなことを、、

俺に、浴びせた

 

・・・

今日一日は、

台無しになりそうだ、、

 

バカ女め!

俺が、、そういう冷たい人間でもいいのか

(ちょっと飛躍してるようだが・・)

そういう冷たい男が、夫でいいのか?

 

確かに

俺もおかしいと思う

いや、

どうなのか?

 

やっぱりおかしいな

異常だな

 

用もないのに、2泊で

面会なんて

・・・

自分でも

よくわからなくなってきた

 

 

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母に楽しみはあるんだろうか?

 

こんなに眠れたのは、

何日ぶりか?

 

母には悪いが、

母の事がどれだけ負担になっているのかが、

わかるね

 

だったら、自分はどうだろうか?

俺も今、63としても、、

あと、10年くらいが、

所謂、健康年齢か?

もう少しあるのか?

 

子供に面倒かけることになる?

親の介護した人なら、

(程度にもよるが・・)

子供に介護はさせたくないだろうな・・

 

俺は絶対に嫌だ・・

妻が嫉妬するくらい、

親孝行だった俺だけど、

介護してるうちに、

母に対する気持ちが、

こんなに変わってしまう

 

世の中には、

親の介護など、知らずに済んでしまう、

俺の母のような人も多い

 

そんな羨ましい人たちは、

60代からが第2の青春

などと思えるんだろう、、、

 

でも、そんな恵まれた人さえ、

長生きしたなら、介護されることが、

待っている

 

母を見てると、

介護する方(俺)も大変だが、、

 

介護される方は、

もしかしたら、

もっと、大変なのかもしれない、

・・気持ちがね、、

 

俺は、、、

俺に介護されるのは、

耐えられないだろうな、、、

 

ボケたが勝ち

なんて言うけどさ、、

 

母を見てると、

なんでも忘れちゃうけど、

とても嫌~な気持ちになったことや、

これからの嫌なこと、、

不安な事、、

感情、、というか

負の部分については、

よく、覚えていて、

ビックリすることもある

 

母にとって、楽しみは

あるんだろうか?

 

ショートステイに行っていても、

金も一銭も持たず、

好きなところにも行けず、

食事を、

好きなものを注文することも出来ない

 

俺の身体は

休まっているが・・・

 

何か、

母にしてやれることはないのか・・・

何が喜びなんだろう、

 

紙パンツを履いて、、

さらに、尿パットを付けて

車の乗降りもやっとで、

、、、

写真を見ることくらいしか、

することもなく、、

 

やがて、俺もこうなる

・・・

それまでに、

何かできることが

ある?

 

ただ、そうなることを、

待ってるだけの

残った時間なのか?

 

 

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6日ぶりの布団

 

もう、母を見る気もしない、

脱力した朝だったが、

 

母を責めても、

それは、違うし、

かわいそうだ、、

 

それでも、俺は冷たかっただろう・・

ガッカリだったし・・

 

朝、8時半

ケアマネさんに電話で相談

母の様子を話し、

結局、ショートステイに行くことにした

 

母も、

「気になるほどの痛みではない、」

と、少々でも使命感があるようだった

 

家から車で5分もあれば着いてしまう、

近い施設だったが、

1か月前のお試しの際に、

「とても遠くに来てしまった、、」

と勘違いしていた

いくら説明しても仕方ないので、

あきらめたが、

 

今回は大丈夫だろうか

 

荷物の確認をして

持参した、電気毛布、電気あんか

のセットは俺がした

 

職員さんに、

腋の痛みの際の

頓服のこと、

しつこいくらいに頼んだ

・・・

だって、

可哀そうだから

 

・・・ここにおいていくと思うと

・・・いや、考えるのをやめよう・・

 

必死に、考えるのを止めた(笑)

 

母は不安そうだったが、、

10時のお茶のテーブルに座った、

前回と同じで、

知り合いは一人居るようだった

 

「それじゃあね」

と言って、母に手を振り、

エレベーターに乗った

こうやって母を一人おいてくるとき

さすがの俺も

なんで、こんなに悲しくなるのか?

 

本当に、母が可哀そうに思える

 

・・・

しかし施設の駐車場で

車に乗った後の解放感

素晴らしかった

 

5分でまた母宅に戻り、

しばらく留守にするので、

火の安全確認をして、

少し、片づけて

 

自宅に戻った、、

 

妻と外食でもしようかと、

思ったが、、

 

どっと、疲れが出て・・

リビングの炬燵に横になると、

もう動けなかった

 

だから、そのまま、

お昼前だというのに、、

 

ビールを一気に空けたね

母には悪いが、、

 

そして、、

しばらく、寝てしまった

 

で、、午後10時前になろうとしている

1泊目だ、、

7泊するのだが、

大丈夫か?

 

心配だ、、、

 

しかし、俺は本当に、

心配性のバカだな、

と、思う

 

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・・・

 

ははは

はははは

はははははは・・・

 

午前4時・・・

母、、、トイレに起きてきて

寒いトイレから戻り・・

何言うかと??

 

「腋が痛い・・・」

・・・

「腋が痛い・・・」

・・・

・・・・

「腋が痛てえ・・・」

 

俺の夢を全て消し去る

一言

 

・・・

 

こういうことか?

 

わかったよ、

神様・・とやら

 

ホントに居るんだな・・

 

よっぽど、

俺が、

嫌いなんだな

 

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目先の事しか考えられねえ

 

やっと、寝た母

午後7時30分ころ、

食事もほとんど手を付けずに、

居眠りし始めたが、

いつも、ここからが、、

なかなか寝てくれない

 

俺にとっては邪魔なので、

早く寝てほしいのだが

特に今夜は、、

明日からのショートステイが気になるらしく、

何度も同じことを俺に訊く、、

まあ、

いつも同じことばかり訊くが・・

 

「明日は何時に出る?」

「明日は何時に起きる?」

「明日は何を着る?」

「明日は何処に泊まる?」

これを4×10回は訊く

 

たまったもんじゃない

 

いくら慣れているとはいえ、

こっちも我慢の限界がある、、

 

「とにかく、早く寝ろや!」

 

母は気分悪そうに、寝た

 

「お前の為に明日は行ってやる」

、、、というような

ニュアンスの言葉を俺に投げつけた・・

 

本当に憎らしい、母親だ

 

何で、俺が面倒みなきゃならねえんだ?

 

しかし、怒りは抑えよう

母だって、行きたくねえんだ

だけど、泣いても喚いても、

行ってもらわなきゃ困る

 

しかし、具合が悪かったら別で、、

第一、施設で受け入れてくれねえわな

 

今日はデイサービスでも、

腋の痛みはなかったようで、

ホッしている

 

7泊8日だということも、

さりげなく言っておいたが、、、

理解できてるのかどうか、

わからない

 

きっと、

1泊すれば、

職員さんに

「息子は迎えに来ないのかね?」

などと、毎日訊くんだろうな

 

まあ、憂鬱にはなるが、

行ってもらわなくては

 

明日、決めていることがある、、

ショートに母を送って行って、

 

お昼には

 

 

これ以外にあるまい、

お仕事中の、大多数の方には

誠に申し訳ないが、

 

俺が一番、

解放感を感じるのは

 

明日の昼食なんだわ

 

飲まずには、いられないんです

 

1月24日・・・解放記念日

(;一_一)

 

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