仏になったのか・・

 

 

 

 

四十九日の法要が終わった

 

浄土宗の住職によれば、、

蓮の葉っぱに乗って、

浄土に行ったのだと、ね

 

墓参りのあと、、

ごく近しい親族で食事をした

 

お昼の酒は旨い

皆で・・・と言っても

6人だが、

昔話に花を咲かせて、

1時間半・・・

 

さて、と思って

誰ともなく、上座のしつらえに気付いた

 

写真台と食前酒・・・

 

遺影を置いて、

故人を思い出しながら

の時間だったんだな

 

皆、そんなこと

忘れてたわ、、はは

 

そんなもんだわな、、

 

おふくろ、悪い、ごめん

俺も、わすれてたわ

 

朝、晩、出掛ける時、帰った時、

声を掛ける

 

最後に封印してる、、

俺にしかわからねえ、、出来事

「ごめんな」

 

俺がこの写真の前に

立てなくなるまで

毎回、

最後の言葉は

「ごめんな」

 

だけど、

たしかに、一番重かったものが

半分だけ、降ろせたような気がするな

 

ただ、半分だけは

「ごめんな」で、一生のこる

 

思い出さないようにしている

出来事、、

これが、「心の傷」ってやつなんだな

 

おふくろは

一生もののお土産をおいていってくれました

 

でも、「心の傷」のおかげで

 

ずっと、一緒にいられるわ

 

施設に入れていたときの

心の重さ・・・を思えば

 

やっと、帰って来てくれた

おふくろ

 

他のみんなは、きっと忘れるけど

俺はずっと、一緒だからな

 

 

 

 

 

 

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ごめんよ、おふくろ、出ないでくれな

 

 

どうしたことだろう

まだ、悲しいという

感情がわいてこない

 

寺の都合で長い間、

セレモニーホールとの付き合いになってしまった

 

おふくろが逝ってしまってから、

葬儀が終わるまで、

5日・・

火葬がいやだな、、

 

ほんとに

お別れという気がする

 

だが、

マインドコントロールが上手く行っている

 

悲しいより、

大変とか、忙しいとか、

別の考えることが

多すぎて、

おふくろのことあまり考えなくて済む

 

火葬の時、

考えないようにする

 

「お別れです、、」

もう冷たくなってるし、

 

骨になってしまった、おふくろの

骨を、

無感情で、拾えた・・

 

告別式だって、、

セレモニーの女性が

母の生前を、

涙を誘う演出で、、

うまいものだ、

さすがプロだな

 

でも、俺は、

上手く、柳のように

その涙を誘う風を

やり過ごす・・

 

おふくろは、骨になった、、

灰になった

骨になって、お墓の下に入った

 

賑やかだった、

孫たちも帰った、、

 

大丈夫だ・・・

 

だが、

俺にはどうしても、

おふくろに、

謝っても謝り切れない気持ちがあるんだな。

それを、無理やり押し込めて、

蓋をしてるんだな

 

いい顔で、ニコニコして、

でっかい、遺影が、

花に囲まれて

リビングに、

ど座っているんだな

 

これからは毎日

その遺影との、

闘いになるんだな

 

夜は、

頻尿の俺が

トイレのとき、

リビングを横目で・・

 

夜中に5回は行くトイレ

 

こわいんだろうな

毎晩

 

たのむから、

出ないでくれよな

おふくろ!

 

 

 

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考えるな!

 

 

 

朝、スマホのコールで起こされた・・

 

相手の表示で、、

何がおきたか、すぐ、わかるわ

 

施設から、すぐに来てくれとの事なので、

着替えをしていると、

また、スマホが鳴った

 

間に合わなかった~

 

何も考えるな!

坦々と事を運べ!

これから数日、、

ひとつずつ、、

やる事をやっていく、

 

しばらく、

広いところとか、

空とか、

見ないように、決めた!

 

聞くところによると、

少し手を動かしたくらいで、

苦しまずに逝ったそうだ

 

かかりつけ医が来て、

死亡診断書に「老衰」と書いて、帰って行った。

 

一度家に帰り、葬儀社の手配をして・・・

 

 

おふくろは、セレモニーの一室で寝ている、、

掛け布団の下は

まだ、あの、食べこぼしがいっぱいついた、、ズボンをはいて、

 

もう少し、最後の方、

何とかしてやれなかったのか・・

葬儀社の人にも恥ずかしいわ

 

妻が、おふくろの着物を持ってきて、

それに替えてもらうそうだ、、

 

従弟夫婦が駆け付けた、、

 

従弟が声を上げて、、泣いた

「おばちゃん!」

 

何も考えるな!!

 

入れ替わるように、従妹夫婦も来た

「おばちゃ~ん!」

これまた、泣いたわ!

 

・・・

おめえっら、、

 

役者だなあ~

 

まあ、俺だって同じだ、、

いや、もっと役者だ

 

ありがとう、、来てくれて

 

ほんと、ありがとう、

おふくろも喜んでるよ、、

 

5年も、入っているうちに、

甥も姪も、

 

いい役者になったわ~

よかったなあ、

おふくろ

 

これからしばらく、

ほんと、しばらくぶりに、

役者たちと

会えるぞ? おふくろ

 

ほんとに

良かったな!

 

やっと、そばに居れるな!

おふくろ!

 

 

 

 

 

 

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秒読みなのか・・

 

 

 

施設から

「3日ほど食べることが出来なくなった・・」

と連絡があった、、

 

そして、数日後、

「相変わらずで、、水も呑み込めないようだ・・

会いに来てほしい」と連絡があった

 

かかりつけ医からは

終末に入った・・と、

しかし、施設の経験から、

身体の動きなどから、

 

終末はまだ、早いのでは?

との事だが、

 

「これからは、なるべく

会いに来て欲しい・・」と

 

だって、コロナ以後、

会いたくても、何故か会いに行き難い雰囲気でね、、

職員さん達もね、、そんな感じだったし

 

言い訳はいくらでも出来るんだな

 

妻と二人で会いに行きましたよ

 

おふくろの部屋のフロアは全員、

コロナ対策で、隣にお人払いされていて、、

 

おふくろは車いすで、

久しぶりに対面したが、

 

もう、喋れなくなっていた

 

眼は虚ろで、

開いたり閉じたり、

 

手を握ると、少し握り返したりしたが、

感情は、わからない

 

おふくろのマスクに耳を近づけると

かすかに、

弱い息づかいがきこえる

 

何を話しかけても、、特に

反応はない

 

5年前までの

あの、おふくろの部屋での、

ぐちゃぐちゃな

感情のやり取り・・

 

「わたしが死ぬときはこの歌で送ってくれや!」

 

その曲を二度、奏でた

 

聴こえたか?、、おふくろ!

 

反応は、ねえや

 

妻は、

ボロボロ泣いている

 

泣けはいいというものではない

俺はこの人のおかげで、

おふくろにどれだけ親孝行のリミッターをかけてしまったか、、

 

俺の身を案じ、、

献身的に俺の病に向き合い、してくれたことは

感謝のしようがない

 

だけど、こと、おふくろに関しては

どうしても、

・・・

・・・

まあ、いい

 

やってくれたことはどう考えても

普通より、上なんだろうな・・・

 

 

おふくろを見ながら思った

 

この感情は何だ?

かなしいのか?

 

おふくろにしてみれば、

最後のたよりは俺だけなのに、

 

おれは、

施設に入れてから、

気持ちが余計につらくなった

だが、その気持ちに蓋をして

 

忘れるようにした

そして、少なからず、忘れることが出来ていた

 

これが、親子の情か?

 

痛くても、辛くても、

施設では俺に頼ることができねえし、

第一、認知症で、

何がどうなのか?、どうしたらいいのか?

いつでも、???の連続だったはず

 

そんな時、

頼る人に自分から連絡も出来ない

どんな思いだったろう

 

もう、何も答えてくれなくなった、おふくろ

 

帰りの車の中でも、

俺は悲しいのか、どうなのか、

感情がわかなくなっていた

 

自分で心に蓋をしていたんだな

それになれてしまっているんだ

 

もう、ながくないだろうな

 

コロナを言い訳に、、

荷物を降ろした俺だったが、

 

これから、俺の心に

何が残るのかな

 

 

 

 

 

 

 

 

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やっぱヒヤヒヤだわ

 

 

面会の際、

母はフロアのソファーで

居眠りをしていた

 

だが、

気配を感じたのか?

おこされもしないのに

眼を開け

こちらを見た

 

俺だと認識するのに

2,3秒

 

こっちへ来い!

と、言うように

 

いつものように

手を上げる

 

そして、俺が近づくと、

最近は

周りを気にすることもなく

泣顔になり、

 

「このまま、連れて帰ってくれるだかえ~?」

と、

いちばん言われたくない

言葉が出てくる

 

前回、妻を連れて来た時も

俺の聴こえないときでも

妻に何度もそう言っていたらしい

 

妻は、、

「聴こえないフリをしていた」

と、言っていた

・・・

・・・

だ、そうだ

 

いや、決して

妻が冷たいと思っているわけじゃないが、

 

何となく、

哀しい・・・

 

俺も妻も

あてにはならない

 

そう感じた時に

母は哀しいんじゃ、ないだろか

 

まあ、どうにもならん、

と自分に言い聞かせ

それでも親孝行息子の端っこには引っ掛かってるんだと

言い聞かせて

 

それにしても、

母は不穏だったな

 

俺の苦労の末の冗談で

母は2,3度笑ったが

・・

2,3度

「川に飛び込みてえわ」

と、言った

 

暗い気持ちで

施設を後にした

 

母はいつもフロアの窓辺に座っている

そこからは

100mくらい先まで

何もなく

 

見える建物の横に

10台くらいの駐車場が見える

 

母は、

その建物で俺が働いている

と思っている

 

何度否定しても

そう思っている

 

最近、母は

外に出たらしい

 

職員さんの見てないときに

玄関を出て、

施設内だが、

施設のゲートまで歩いて行ったらしい

 

でも、自分で戻ってきたようだ

 

俺が働いている

と思ってる建物に

行こうと思ったんじゃないか

と、職員さんも言っていた

 

 

 

やっぱり

ヒヤヒヤだ

 

 

 

 

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ヒヤヒヤだわ

 

 

10月から

母を外出で

病院に連れて行っている

 

母の状態では

どの病院でも良いというわけにはいかない

なんつっても

トイレがこわい

 

何時間も待つわけにはいかないし、

トイレは近いし、

時には失敗もしてるし、

 

人手が足りなくて、

なるべく家族で対応してもらいたい・・・

 

俺が連れていくことにした

 

まあ、こういう外出

帰宅願望の強い(施設が苦痛?)母には

どうなのか、と思うが

単純にいいことだろうと思って

 

もう、母を見てると

今、うれしいか?、悲しいか?、、しか

ねえじゃん

・・・かなしい事だが

 

外出して俺の横で

車に乗ったり、

病院の待ち合いで、

よその小さい子供をみて、、

「かわいいねえ・」

などと、言ったり

 

先生に看てもらって

洗浄や薬塗ってもらうとき

「いたた・・・痛い!」

とか、、、

 

戻って待ち合いで、、

「さっき、痛かったか?」

 

「え~?

なんか痛てえこと、

されたか?」

 

痛かったことさえ、

さっきのことは忘れるから

 

外出で外の空気に触れてる時は

それはそれで、

施設で悶々と不満でいるよりは

いいんじゃねえか?

 

皮膚科は母宅の近くだが、、

 

たまに道中、

不思議そうな顔は見せるが

今のところ、

殆ど消えた記憶になっているようだ

 

施設から病院に着くまで

25分の間、、

「トイレにいきてえなあ」

に怯えるが

たいがいは、あと2,3分で病院に着く

といったところなので、

今のところ失敗もなく、

 

だがね、

新しい病院だから

トイレもキレイで大きいし、

高齢者にも使い易く

俺が一緒に入って

終わるまで見ていられるし、、

・・・

 

見ていたくなんか、ねえだよ

だけど、

たまに、大のことだってあるしね

小のときも、

いかにも大のときのように

唸るし・・

 

たまったもんじゃねえよ

 

で、見てなきゃ

心配で、、

 

冬は特に

厚着だから、

自分じゃ

ちゃんと出来ねえし

 

ぼーとして、

何にもできねえくせに、

 

 

「私はねえ、、

東京に行ってね、

働こうと思ってる、、

それにはね、お父さんに

電車賃をもらわないとね、

なあんにも、、お金がないだもの・・・」

 

と言って、

俺を見るんだな

 

どこが、どうつながって、、

どんな記憶になってるのか・・

 

「私が働きゃあ、、、

おめさんにだって、

少しはお金やれるし、、、」

・・・

 

気持ちは

泣けるほど

うれしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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母の家へ足が遠のく

 

 

母の家に行き、

郵便物の回収をするが、、

 

ほとんどは

健康食品などのDMばかりで、、

 

今年は年明けに

まだ、一度しか行っていない

 

何度か近くを通るが、

どうしても足が向かない

 

誰も居ない部屋を確認するとき

在宅のころを思い出すのが嫌だし

 

生活用品や、

無駄になってしまった

電化製品など

昨年、少しずつ持ち出している

 

近々に、

ファンヒーターを、、

と思ってるけど

 

ファンヒーターの上に

鎮座まします、

母の2Lサイズの額入り写真

 

曾孫を抱いた

満面の笑み

 

2年前の写真が

ファンヒーターの持ち出しを

阻んでいる、

 

わけじゃないけどね

 

昨日、20分ほど

面会で話をして来た

 

治療中の爪の具合が気になって

痛みのこととか

訊くのだが

答えが曖昧で、、

自分でも、

忘れちゃうみたいで

 

来週はまた、

皮膚科に連れて行く

 

その皮膚科

母の自宅の近くなんだな

 

だから、

車の中から見える風景

たまに、ふと、

反応している

 

「ここは・・

お前の車で、来たことあるぞ~」

 

「・・そうか」

 

今は自分の家のことが

忘れちゃってるみたいで、

 

帰る家は

「実家」になっている

 

皮膚科から

薬局まで、

 

この道のりは、、

母が60数年暮らした近辺だから

 

思い出して、

帰りたくなったら、

と、思うと

 

いつも

緊張するんだな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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どんなかっこうでしょ・・・んしてるんだよ

 

 

 

昨年のお盆以来、

 

俺はトイレに入ると

脚を大きく開き、、

 

なるべく、つま先立ちをして、

なるべく、トイレの左右の端っこに

足を置いて

不自由な格好で用を足す

 

どうしても、

あの夏の日の光景が、、

美しい情景が・・・

目に焼き付いて

 

あの場所から

といっても2,3個あったと思うから

 

かなりの広範囲まで

拭いた時に広がっただろう

 

妻は

「何度もきれいにした」

と言うが、

どうしても、不自由な

不格好な

用足しになってしまっていた

 

でも、

大晦日

は、大丈夫だった

 

4時間くらいの間に

3回か4回

トイレに行ったのだが

大丈夫だった

 

俺はほぼトイレの中に

一緒に居たし

冗談を言いながら

少し広いトイレだからか

文句を言わなかった

 

大きい方はなかった

 

昼前に来て、

20分くらいすると

「そろそろ、送ってくれや~」

と言った

 

「来たばっかじゃねえか?

これからお昼食べて、

3時頃オヤツ食べて、

そしたら送ってくわ」

 

「わりいじゃ、ハハッ」

 

とにかく、食べ過ぎないように

あれば、全部食っちゃうから

1品を少なく、、気を遣った

 

お昼を食べると

 

「そろそろ、送ってくれや~」

・・・

「まだ、昼食ったばかじゃねえか、

3時頃オヤツ食べて、

そしたら送ってくわ」

 

「わりいじゃ、ハハッ」

 

母は、

妻の動向を観察しつつ

遠慮してるようにも感じた

 

歌を歌わせてやった

三橋美智也とか、

懐メロを中心に

、、、以前、母宅で一緒に過ごしたときのように

 

味もなんにもないが、

母はでっかい声で、

歌っていた

 

「そろそろ、送ってくれや~」

・・・

「まだ、はえーじゃねえか、

3時頃オヤツ食べて、

そしたら送ってくわ」

 

「わりいじゃ、ハハッ」

 

が、

フルーツ

甘いケーキ

クッキー

 

食べ過ぎないように

なるべく小さいものを

とりあえず、

あと30分、、

お腹に来ないように

 

気を遣った

 

母は

「おい、し~~~い!!」

を連発しながら

たべていた

 

 

「そろそろ、送ってくれや~」

・・・

・・・

 

「何処へ?」

・・・

 

「〇〇〇(母の生まれた家)だわえ・・・」

 

 

 

連れて来てから

何度も

「そろそろ、送ってくれや~」

と言っていたが

 

何処へ送ってくれっていうことか?

と、心の中ではヒヤヒヤしていた

 

ガックリきたが、、

 

「我慢させてわりいな、、、

いつも泊まってる、ところにな、

これから、送ってくからさあ」

・・・

 

「いつもって、何処だえ?」

 

「今日、俺が迎えに行ったところだわ」

 

「???・・・

わりいじゃ、ハハッ」

 

施設の玄関に着くと

 

「ここは、、どこだえ?」

「知ってる人は、居るだか?」

 

「居るよ、〇〇子さんも、居るよ

仲のいい〇〇子さんが、、」

 

「〇〇子さん??

ほーか、、だけど、こんなとこ

はじめてだぞ、、」

・・・

 

玄関で、

「おかえり~~」

職員さんが迎えてくれた

 

奥から、〇〇子さんが

「〇〇〇(母の名)さ~ん」

と駆け寄ってきた、、

 

「車に気を付けてな」

「おう、またな」

 

 

俺は帰りの車の中で

胸が締め付けられたね、、

 

 

だが、とりあえず

大晦日は、

美味しく晩酌ができた

 

不思議な事に、

その夜から

 

トイレ

普通の恰好で

用足しが

出来ただよ

 

4か月ぶりで

ふつうの格好だったよ

 

 

相変わらず

出はわるかったがね

 

 

 

 

 

 

 

 

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連れて帰ってくれ!と今日もせがまれた

 

 

 

 

大晦日に、

を外出で我が家に連れて来た

 

午前中に連れてきて

お昼を一緒に食べて

夕方、GHに戻る予定で、、

 

何日も前から緊張していた、、

 

 

一昨年は年越しで泊まり、

元旦「うん」がついた

 

古い話で申し訳ないが、、、

 

 

昨年は元旦

GHから外出で我が家に来て、

夕方、ドキドキしながらGHに送り

事なきえた

 

だが、、

 

ブログ休止中

お盆、、

 

まだ記憶に新しいね、、

 

俺の中では昨日の事の様だ

 

息子の家族が遠路遥々、

2泊で来た

 

だから、俺としては

母にに曾孫を会わせようと

渋る妻(ひどい奴だ)、、に気を遣いながら

母を連れて来た

 

正月のように、昼前に連れてきて

昼を一緒に、

賑やかに食べて

夕方、気を遣いながら

GHへ送る

 

イメージは出来ていたが、

妻も緊張しているようであった

 

その頃、面会に行く度に確認する記録帳に

 

失敗の様子が

多くなっていたしね

 

母は曾孫のことも

最初、忘れていて

「かわい~~ねえ」

などと、

よその子のように接していた

 

息子夫婦も

少々、唖然としていたようだ

かろうじて、俺の息子(孫)は覚えていたようだが、

いや、本当は忘れていたかもしれないし、

孫の嫁のことは、完全に忘れていた

 

昼食後、

母が2度目?の

トイレに行った

 

もちろん、俺が付き添って

多少、緊張していたが、

 

トイレの中で、

「ほれ、ちゃんと、

もっと下まで、

もっと、下~だよ!」

と、

全部、俺が下げて

え~?、そんなに下げなんでも」

と言う母を、、さえぎって

「まだ、我慢だぞ、

まだ、まだ、、、

まだだぞ!!!」

 

しっかり下げて、

ギリギリに、前に座りたがる母を

 

無理やり、真ん中に座らせ

 

俺は安堵したよ

 

これで大丈夫

 

さすがに、トイレのドアは

閉めてやろうね

 

外で、気配でわかるから

 

と油断した

 

もうわかるね

どうなったか、、、

 

だから、もう書かなくてもいいんだけどね、

 

 

「あれ?、ちょっと、

中、見なくていい??」

と、

仁王様のように

眉間にシワを二本つくったが言った

 

俺が、

トイレのドアを開け入ると

母はズボンを上げていた

 

「おう、いい、いい

俺が上げてやるわ、、」

「出来るわ、自分で、、

そうか、わりいな!」

 

年老いた母と、親孝行息子

愛情溢れる

美しい会話だ

 

ズボン上げようとして、

あれ?

 

・・

 

ほんとに

俺の眼が

・・

⇑ のようになっただよ

 

母の足元に

なにやら、こんな色の、

かりんとうを、太くしたような

 

コロン、、と、置いてある

 

もう、大騒ぎでね

 

踏むな、、動くな

足上げろ

足降ろすな、

座るな、、動くな

・・・お~~~い!!!

 

・・飛んで来たね

待っていたかのように、、

🎶あなたは、稲妻のように~~

 

仁王様が飛んできました、、

 

仁王様は、怖いが、、

ほら、人目(身内だが)もあるから

 

「私がやるから、

いいから、、とにかく、まかせて、、」

と、

手柄は自分ひとりで、、、という勢いで

 

全部、やってくれました

いや、ほんとうに感謝してるんだがね

 

 

だから、この年末年始

連れてこようか、

どうしようか

 

妻への遠慮もあり

どうしようか

迷ったんだな

 

だが、俺としては、

GHにも訊いたのだが、、

あまり帰る利用者さんはいないと、、、

ほとんどいない、、と

 

これでいいのか

 

俺は、一時でも

外出させてやろう、、、

いつも、

退屈だ~~退屈だ~~

と、言っているし、

俺が行くたび

「このまま連れてかえってくれや~」

と、せがまれるし

 

で、大晦日に外出で

俺の家で昼食をすることにした

 

妻は一瞬!

え?

という顔をしたがね

 

で、今回はどうだったか

 

実は、

お時間が参りました

 

m(__)m

 

 

 

 

 

 

 

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そういう村があるかと、、検索したんだが

 

 

 

 

更新もこれくらい滞ると

ちょっと気が引けるが

 

相変わらず

週2で面会に行っているのだが

 

 

 

面会に行くと

玄関で名前を記入する

 

玄関に、

珍しく

他の面会の方が来て

 

玄関が混み合っていたので

 

邪魔にならぬようにと

身体を横にして

フロアに背を向けて

記入していた

 

書き終わった頃

 

ふと

背中を

誰かに掴まれた!

 

ビクッとして

 

振り返ると

誰も居ない

 

・・・

 

いや、

下の方に

いた

 

・・・

髪の白くなった

恐ろしい

ババアが

 

お~い

お~い

よく来てくれた

なあ~~

 

と、泣顔で

 

これがまた

泣くと、こわいわ

 

ひでークシャクシャ顔でね

 

八つ墓村とかで

金田一耕介の前に

「たたりじゃ~」

 

と、出てきた

ババアのようで

 

「おふくろ~

頼むわ、、

そういうベソ顔で

いきなり後ろから

来るのやめてくれやな

スゲー

恐ろしいぞ?」

 

まあ

それにしても

、、、

ちいせえわ

 

 

部屋で

「いつ帰れるだえ~~?」責め

が始まったね

 

「そんなに嫌か?

嫌なことされてるか?

嫌な事とかあったか?」

 

「いやあ、

嫌な事なんか何処に居たって

あるけどもさ~

、、、

ここはな、

何もすることがねえだよ

へんなババアもいるしな、

、、何にもねえだよ

 

あ~あ

もう、あきただよ

 

秋田県

 

いやだ村!

 

ここわ!」

 

「ほーかい、

秋田県、嫌だ村か・・」

 

 

更新っていったって

 

これだけなんだがね

 

まあ許しておくんなせえ

 

 

 

 

 

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