土曜日に行ってから

４日目、、だが

病院の予約を入れてあったから

今日も行けなかった

母宅の近くの病院だったから

郵便物だけ確認に

また寄った

いろいろ考えるといけないので、

部屋は一瞥だけして

駐車場に戻った

携帯を確認し、、

・・・

数ヶ月前までの妻へのメッセージ

の方に目が行った

大口開けて寝てるわ

化粧した顔で、、

また明日、、

元気はあるが、咳と痰がひどいから

今は寝てる

俺は普通

ご苦労さん

今、熱測ったら３７．５

頓服飲ませた

咳もあるから明日もダメだな

熱下がったけど

脚の痙攣で痛がっている

歯医者行く前に

風呂に行きてえくらい気持ち悪いわ

今日はご苦労さん

おふくろは割といい状態

今のうちに寝るわ

今日、夕方、熱３７，５以上

また解熱剤で気分は良いみたいで

咳も落ち着く

また明日

・・・

昨年１１月末の大風邪の時だな

あれがきっかけで

おふくろをグループホームに

追いやった、、いや

入れた、、

入ってもらった

熱があって、

咳や痰もひどく

ショートは受け入れてくれず

２週間、泊まり込んで見守ったが

何故か、それまでの中途半端な日々よりも

母の機嫌が良かった

咳が苦しそうだったが

よく笑った

トイレが間に合わず

「〇〇～

ごめんよう～～」

と、

眉を寄せて謝った

が、、

何故か俺も

慣れもあったし、、

そんなときも

笑っていた

俺の身体は

寝不足から消耗していたが、

何故か、

明るい介護の日々だった

・・・

思う事はいろいろだ

そして、グループホームに入って

今、４か月を過ぎる

母の呆け具合は

進んでいる

どうやったって進んだことには

違いないだろうが

母が大風邪をひいてからの

この数カ月間

大きな悔いの日々になるに違いない

そうするしかなかったとしても

おおきな悔いだ

しかたねえや

母ちゃんも

俺のしたことなら

許してくれる

明日、面会で

また、笑わせてやろう

簡単だ

、、

いつも同じたぐいのギャグで

笑ってくれる

と、母に言われてるようだ

今は誰も居ない母宅は

俺の住まいから

車で３０分以内のところにあるが

母がグループホームに入ると

自然と脚が向かなくなる

少し遠回りをすれば寄れるのだが

出来れば寄りたくない

冬は冬で凍結の心配で、、しかし

不凍栓など、その用を足してしまえば

冬は冷蔵庫になったように

ある意味安心なんだが

暖かくなると

虫は動きだすし

腐る物もある

とにかく、郵便物が溜まる

もう３週くらい行ってないから

２０分ほど時間をつくって

寄ってみた

とりあえず、くもの巣もはらず

きれいな状態の部屋だったが

なんとも言えぬ感情が・・・

母の声が聞こえてきそうな

「おめさん、、ちょっと疲れた顔してない？

どう、こっちへおいで、

肩もんでやるわ」

・・・

力は入ってないが、

うまくツボにはまって、揉んでくれたな

そういえば一昨日

面会に行ったとき、、

「ちょっとおめさん、、

冷たい手だねーーー！

どっか、ぐあいわるいんじゃねえ？？」

と心配してたな

水道は水を抜いてあるので

出ない

トイレも水を抜いて、使えない

もう凍結も心配ないだろう

だけど、

おふくろが来るのか？

椅子に座りたくなかった

いろいろ考えるのが嫌だった

もう、あの頃のおふくろは帰ってこない

何も考えないようにして

郵便物をまとめ

ナイスデイ（家の中で歩くやつ）を車に押し込み

母宅を後にした

後ろから

おめさん、、、

という声が・・・

するわけねえじゃねえか

「あのさ～

ここってさ～

あの、、私のもんでね？

私がさ、、あの婆ちゃん達に

貸してやっているんだに、さあ～

とっても憎らしいこと言う

婆ちゃんがいるだぞ～

私が貸してやってる、、」・・・

「ちょっと、ちょっと」

「おふくろ～

いや、この部屋はなっ

借りてるから、

おふくろの部屋だけどな

・・・

この建物全部はな、、

」・・・

昨日の面会も

無事に終わった・・・

とも言える

びっくり、、

湯上りに

ベッドの下の

下着の引き出しから

肌着を出した、、

きれいにたたまれた肌着を着ようとすると

ん？

何か、黒いものが、、付いてる？

ギョ！

カメムシ・・・

春を感じたね

、、こんなことでね

先週は水曜日に雪が降ったりで

まだまだ寒かったが、、

やっと春を感じた自分だった

昨日、母の面会をしてきた

火曜日から４日目

母は廊下で俺を睨みつけた・・・

・・・

・・・

あと、笑った

間に

南岸低気圧と寒気による

雪の予報、、ニュースの煽り

だから

ではないが

月曜の面会から

何日だ？

あ、母へのノートには

週末に来る

と、書いたな

で、

今、俺はいろんな後悔をしている

後悔をするのは愚かなことだ

悔やんだって、

悔やんでどうかなることなら、悔やめよ

だが、どうもならんなら

悔やむなんて、愚かなことだ

・・

、、

どこにだって結局そう書いてある、、し、

誰だって、、そう言う

俺も

人に、

そう言うわな

ところが、

俺はこの齢になって、

悔いばっかりだ

母の事はもちろんだ

仕事、

日々の生活

、、

なんと趣味まで、後悔だらけだ

どこかで、いや、

そこらじゅうで、目にした

死ぬ時、

やった後悔

やらなかった後悔

どうせなら

やった後悔の為に

前に進め、、、のような

だから、

やらなかった後悔をしないために

挑戦してみろ

どこでも目にする内容だ

だから、

自分でもわかっている

俺はだから、

挑戦した

・・・

怠ける自分を目指して

怠ける自分になるために

怠けてみた

これも行動と言えるか？

結果

怠ける自分になるために

行動した自分を

後悔、、

超後悔している

特に、

母の生き方を思い出すと

俺は

母に向ける顔もない

だがね、

明日、面会でね

顔向けできねえような俺が

おふくろの

両手をとって

「もう少し頑張ってくれな！

仕事だと思って～、、な」

とにかく、

後悔しないように

会ってくるよ

母の友人

会って話す友人

昨年で二人だけになっていた

昨年までは

母のショートステイの合間に

月に２度くらいか、、いずれにしろ

徐々に回数が減って来て

１月以上間が開くこともあった

話をしていても

認知症の進行は

ところどころに見られるだろうし

いつしか、二人の友人は

二人一緒でなければ来なくなった

無理もないと思う

何か無くなったりしたら

嫌だもんな

話が通じないとか、それ以外にも

いろんな理由もあるだろうし、

・・・

１２月からグループホームに行って

その月に一度だけ母宅に外出で連れ出し

２時間程、お二人に会ってもらった

二人が帰った後

自分の家からグループホームに戻る事を告げると

なんとも言えない哀しそうな表情をしたのを覚えている

その時のなんとも切ない気持ちがあるので

母が、面会時にたまに

「〇〇ちゃんたちに会いてえよう」

などと言うと

「そうか、そうか、、あの人たち

どうしてるかなあ、、

もう齢で、運転も冬はあぶねえし

しばらくは動けねえんじゃねえか？」

などと、

ごまかして、すぐに

話題を変えていた

昨夜、その友人の１人から

俺の携帯に着信があった

いろんな想像をしたが、

とりあえず今朝、かけなおしてみた

そろそろ３か月、、

「俺の母」はどうしてるのか？

まわりの友達もみんな動けなくなったり

施設に行ったり、

今までのように会えなくなって寂しい、、

・・・

なんか、最後まで

会いたい、、といった言葉はなかった

俺が週に二度

面会に行ってる事

なかなか、施設に慣れない、、というか、

帰宅願望があること、、、を告げると

「そんなに行くと、

いつまでも慣れないだよ、、

そんなに行く事ないだよ、、

大変だし、、、」

妻の本当のところの考え

施設の人の考え、、

少し遠くから聞こえそうな声

それと同意見で、、

そのとおりなんだろう？

自分の手元でこれ以上面倒見る覚悟もない

自称超親孝行息子、、

（何が超親孝行だか・・）

俺のとる、一番賢い方法は

俺以外の人からすれば、、それが当たり前ね

自分の気持ちの吐き出し場だから

いつも同じなんだが、、

結局、、

行かねえと、、俺が気が済まねえ

行っても、その都度、哀しい気持ちになるが、、

行かなきゃ、、、きっと毎日もっと哀しい気持ちなんだろうな、、

妻にも当たるんだろうし、、

で、今日、ノートに書いた日より

１日遅れて行ってきましたよ、面会

母は仕事には

とても勤勉な人で

子供への愛情は

しっかりしたものだった

（殴られたこともあったが、、）

俺は、父の血をひいたか

「怠けもの」という言葉が

ピッタリの生活をしてきた

ブログ用に謙遜して書いてるわけでなく

一呼吸おいて考えても

やはり、そうだ

妻も俺とは違い、

勤勉で、よく働くし

家の事も完璧にこなす

よくこんなに出来るものだ、

と思うくらい自身を鼓舞して

頑張っている

・・・

（妻はこのブログをたまに観る・・・）

妻と母

俺は怠け者なんだが、

この二人の「目」のために

なんとかギリギリ

人並みの仕事程度はこなしてきた

だが、俺の本当の望みは？

６畳の一間で良いから

働かず、独りで、贅沢もせず

ひっそりと暮らす

人との交流は最小限に、

もの思いにふける、、が

好きなんだな

ブログ用の書きようか？

いや、

一呼吸おいて考えても

やはり、そうだと思う

昨日、上京前に

母の面会に行った

妻も同行予定だったが

鼻水とくしゃみがひどいので

止めておいた

母は喜んだ、、が

今までのように

顔をクシャクシャにして

泣くようなことはなく

普通の笑顔で俺をむかえた

言っていることは

いつもとあまり変わらないようだったが

前々回から書いている

面会時のノートの存在が

安心材料になっているらしい、、、

と、職員さんも言っていた

今日は、どんな話をした、とか、

差し入れで、甘酒飲んだな、、とか

妻がよろしく言っていたとか、

最後に、今度は

何日の何曜日に来るからな、、、と、

母に言わせると

「もう、

字が消えちゃうかと思うくらい

何十回も読んだわえ」

と言うほど

読んだらしい

まあ、ブログ用に、出来れば

「わえ」

と言うのはやめてほしいものだが

「からね～」とかにしてほしいが

言うんだから、しょうがないわ

しかしね、

ノート書く時、いつも

字が消せる

フリクソン？というペンを使ってるんだが、

忘れたんだよ

職員さんにも読まれるだよ

だから、いつも

そのペンで、

わからねえ漢字を、

スマホのマイクに言って

調べてから書いているんだよ

おふくろが、

「今、なんって言っただ～？

何、わからねえこと言ってるだ？」

と、

昨日も心配していたがね

昨日は、消せないペンで

漢字は変な形になるし、

まいったな

あ～

パソコンでブログはいいわ

少しは利口に見えるだろうし・・？

ロビーで皆と座りながら

職員さんに

「息子さんが来てくれたよ」

と、言われてこちらを向いた途端

なんとか

ならんかね

廊下を歩きながらも

クシャクシャ

「おい、、そんなに泣くなや」

「だって、お前が来てくれて

うれしいだも～ん、

しょうがねえじゃ～～？」

かんべんしてもらいたい

出来れば、

嫌って欲しい

それにしても、

えれえ顔だ、、

見せてやりたい

部屋で、座って

ノートに今日面会した事などを

書いたが

こちらも必死なのだ

とにかく、

少しでも気持ちよく

居てもらいたい

だが、それは２番目のことで

最重要事項は

俺に睡眠時間と働く時間を確保することで、、

そのために、

俺は真剣に母を笑わそうと

必死なのだ

なんとか４０分以内目標の面会で

最後は笑顔になって、、

また、皆に挨拶させられて

帰ってきました

・・・

・・・

・・・

仕事は遅れました（泣）

強風に雨

外の音に俺でもビビるな

春の嵐って、

内陸に住んでいると

台風よりも荒れる

おふくろは施設で良かった

数年前まで

台風の来る日になると

家の中を青いビニールシートを敷いて

怯えていた

仕方なく、夕方

母を乗せて、

多少、妻に遠慮しながら

俺宅に避難させた

別に、テレビで煽るほど

内陸では荒れないんだけど

それが、認知症になったころから

テレビを観てると、過去の台風や

災害の画面を観ては騒ぐようになった

また、芸能人が大笑いするのを観ては

気分を悪くするようで、、

だんだん観たい番組も絞られてきて

最後には、ひとつのサスペンスドラマのシリーズだけになった

だから、

俺はそのシリーズを３０回まで録りためた

そして、いつでもそのドラマと

懐メロ番組を混ぜて、

２０時間程、連続再生させるようになった

それでも、母は

全部のシーンは覚えられないし、

ところどころ、あらすじはわかるのだろうが

いつでも

人が殺される場面では嫌がり

「この番組は恐いでいやだなあ」

などと言うようになった

ケーブルテレビの契約で観ていた

だから、

先月、電話して

契約を休止してもらった

だが、録画してあるのが

ケーブルテレビのチューナーだったので、

チューナーだけは継続させてもらった

無駄なんだろうと

そう思うが

万が一

万が一

またおふくろが

あの部屋に寝ることがあるだろうか

そんなとき、

テレビの前のこたつに

籐の椅子に寝そべって

暇そうに

テレビを、あのドラマだけを

観る日があるのか

俺にとっては

両刃の刃で

だが、そんな日があるのか

後ろ髪をひかれながら

前に進もうとしている

土曜日に面会に行ったが

ひなまつりなので、他のユニットと集まっていた

だから、５分ほど、

話をしただけだった

「今日はひなまつりだで、

みんなで何かやるだなあ」

・・・

「え～？

私は何をやるだか

何が何だか、わからねえわ」

何が何だか

わからないらしい

まあ、ひなまつり

といっても

俺が観た

その光景は

とても

雛・・・は

ないな

で、施設から

俺に

毎回、ノートに日付と

母に何かを書いてくれと

母があまりに俺を待つので

訪名帳を見せると

「あれ～

私に会わなんで、帰っただか～？」

となるらしく

気も重いが

３日はすぐに経って

明日だが

もう一日、向こうにするかな