大噴火したので、

湯たんぽもお湯入れてやらん

パジャマのまま

外に出ていこうとするので、

出さない

徘徊でもする気か？

すると、トイレに行って、泣いている

戻って来て、

言いたい事を言っている

齢とった親の気持ちがわからねえとか

息子にこんなこと言われるとは思わなかったとか

今までは自慢の息子だったが、

もう、本心が分かったとか

今度はベッドに行って、

布団をかぶって泣いている

すると、また戻って来て

コタツで、文句を言う

俺も負けてないので、

悔しいのだろう、、

また泣きながらベッドへ行こうとするが、

ベッドルームの襖が開かない

建てつけが悪いので、

しっかり締めると、今度は開かない

俺が笑うと、悔しいのか、

ハサミを持って来て、襖の隙間に入れて、

こじて開けた

がんばっている

しかし、怒りは治まらない

俺が何度も認知症というので、

それも、気に入らないらしい

言っていい、悪いは知らないが、

俺も頭に来ていれば、

思っている事は言ってしまう、

認知症の母と正面切って

言い合っている

俺が負けないので、

相当くやしいらしい、、

勢いで死なないようにだけ、気を付けているが、

そもそも、俺は、

行きたくないオーラが頂点に達した、ショートステイに

もう、行かなくていい！

そんなに嫌なら、もう、俺もあきらめた

来週はとりあえず、行かなくてもいいわ！

と宣言して、

・・・

その後、陰湿に詰るわけだ！

あんたじゃ、何処に行っても同じだ、、とか

もう、諦めた、、自宅に帰れないから

俺は妻と離婚になる、、、とか、

良かったなあ、、嫌なところに行かなくてもよくなって

息子の不幸と引き換えに、

自分が楽になって、、とか

陰湿に、言うわけだ

 

もう、別に、

反省もないし、

かならず、噴火するのだわ

決まってる

別に、問題じゃない

そういうものなんだな

だから、もう

後悔もしねえわ

これで、いい

人間だから俺は

普通かそれ以下の人間だからな

そんな、理屈で良い悪いがどうであれ

業がそうさせるってこと

無理だ、、これ以上

良い息子で、、

思慮深く、、冷静なんてとんでもなく

これで、母が傷つこうが、

それで、仕方ないし、いいわ、それで

もう、どんなに母が嫌な思いしても

どうでもいいわ

俺がこれ以上、善人ではない

ああ、思っているよ

俺の人生を台無しにしてくれたな、かあちゃんよ

って、

自分が出来なかった事を

全部、あんたのせいにしてやるよ

俺はそういう人間だよ

ギリギリでやってきてるってことになっているんだよ

介護が大変で、ギリギリってことに

きっと、もっとやれることや、

今後、やるようになってしまうこともあるが、

今はギリギリってことだから、

噴火するんだわ

来週、ギリギリがオーバーしたんだな

別に、自宅に帰れなくたっていい

どんどん痩せちゃって、

男っぷりも下げて

やつれて、

病気にでもなりゃあ、、

最高に、詰ってやれるな

さらに、それで死んじゃったりして

それも運命だわ

どうでもいいわ

来週、ショートに行かなきゃ、

俺が大変か？

ショートに行ったって

大変だと思ってるじゃねえか

 

あ、あ、あ、

あっぶねえ、、

息が荒くなってる、、

様子見にいかねえぞ

血圧か？

 

 

 

 

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