前回の面会、

いつもの、「お頼み」も効果なく

帰宅願望の訴えもあったので、

 

誤魔化しもなく

3日に１度を守って

昨日午前中に面会をして来た

 

３日前と違い

笑顔で出てきた、、、が

 

部屋に入ると同時に

毎日の生活の愚痴が始まる

 

今回は、俺が口を挟むこともなく

訊いてやったがね

 

本当は、いつもと同じように

同じことでも

同じように

「頼むわ～、、俺のために～」

を繰り返していればいいんだろうがね

 

なんか、

いくら認知症でもね

バカにしたみたいに

いつも同じじゃ、自分が許せない

普通に対応した

 

 

「人生の最後に、まさか私が

こんなようなところに

入れられるとは思わなかったわ、、

ほんとう、、死ねれるなら、死にてえわ

もう、生きていてもいいことがねえくれえ

私だってわかるだで、、

お前だって、

かあちゃんのこと、

気にしなくていいだで、

そのほうがいいぞ？」

 

「・・・・・」

 

そうだな

 

 

そうだ

 

 

だけど、

その半分でも

さみしい

と

いう気持ちがある

 

半分か？

 

今回も

話しているうちに

 

シワだらけの眼の下に

涙のあとが

濡れていた

 

なんか、それが不憫でね

 

どんどん重くなる

 

２ヶ月前には見られなかった顔

 

間違いだったか？

 

だが、もう

母が施設に入ったことを

前提にして

俺の生活も進み始めている

 

こういう想いを抱えて

親を看ていた人

今、看ている人

 

たくさんいるんだろうなあ

 

重いもんだねえ

 

 

想像もしていなかったよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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