今朝、、

寝ぼけていて、母の起きたのを、

知らずに寝ていたが、

ふと、気配を感じて、

そこに老婆が、

ジッと俺を見てると、

ビクｯ

と、飛び起きてしまった、、

あまり、具合の良い顔ではない

むしろ、嫌な顔をしてるので、

「痛い？」

と聞くと、

「そうだな、、やっぱ痛いな！」

実は、昨夜も寝るとき、

寝返りをする際、、

「痛っ！」

と、、、面倒なので、

頓服を飲ませて寝かせたんだけど

ダメか、、、

デイサービスを止めて、

病院に連れていくか？

もうちょっと、寝かせてくれ～

３０分くらい寝て、、起きた

さて、

脇の下周辺の発疹は？？？

ない！

訊くと、、

「痛くないよー

もう、気にならないよ、

ずっと！」

さっき、痛いって言ったじゃねえか？

もう、わからねえ

それで、結局、

痛くないということで、デイに行ったが、

明日からも泊まりに行くと

言っているが、、

母がデイサービスに行ったので、

すぐに、火の元を確認して、

部屋を出ようとすると、、

炬燵の上に、

頓服の空が、、

あれ、何時飲んだ空だ？？

まさか、朝、

俺が寝ぼけてた時、

飲ませたっけ？

え～？

わからなくなった、、

頓服の数が足りないような気がするし

もしかしたら、

飲ませたかもしれない

まあ、それで

死ぬこたないな

束の間の自宅療養（４時間）

すぐ過ぎてしまう、

と、携帯が鳴り

ドキっとしたが、

明日からショートステイに世話になる施設の

相談員の人だった

いろいろ訊ねて来たので、

一昨日からの激痛の件を話したが、

「万が一、また

・・・・症状が出た場合は

・・・・で、よろしいでしょうか？」

結局さ、

ショートにいる間、痛みが出たら、

息子がちゃんと、来て、対応してくれるのか？

っていうことだ

ああ、

もちろんですよ、

すぐに私が飛んで行って、

連れ帰ります、、

そして、医者に連れていきます

明日から、お世話になります

お願いします

とにかく、助かります

何かね、

母がいつも、救急で行くときは、

必ず便秘もしてるんだよね

ただ、症状がいろいろで、

今回は左の腋のした辺りが

激痛だった

今朝まで、痛み止めを飲んで、

なんとか凌いでいたが、

昨日夜から朝まで、

４回ほどトイレに行き、

その度、

「大がしたい・・」

・・・

「出なかった・・・」

俺は、大を失敗されるのが、

恐くて怯えていた・・・

眠れるわけねえな、、

朝、８時過ぎ、

またトイレに行った母が

戻ってきたので、、

「またダメか？？」

・・・

「ううん、、出た・・・」

お～良かった

ちゃんと、トイレで・・・

ホッとした

で、、１０分もすると、

顔つきが違う、、、

それに、左手を動かしてる、、

え？

痛みは？

「そう言えば、

あまり痛くないねえ・・」

急に元気になった、、

俺はすぐに、

「一旦、家に帰るから、

よろしくな！」

と言って、

このチャンスを逃さず、、

自宅に帰った

それくらい、母の顔つきが

良くなった

これは、

やはり、糞・・・

いや、

便秘が原因か？

どうでもいいや

夕方、母宅に戻ると、

また「大」が出たと、

出たのは嬉しかったが・・

・・？

しかし、母の便秘が解消したのが、

俺の喜びなのか？

左腋の痛みは、、

緩和しているが、

まだ、痛いようだ

でも、痛み止めを飲むほどではなさそうで、

ホッとしている

が、いつまた激痛になるか

わからん

とりあえず、帯状疱疹の

発疹は、今は見えない

明日はデイサービス

明後日からショートステイ

なんとか、予定通りに

いってくれ

たのむ

母が激痛に耐えながら、

病院で、待って

やっと、診察だったが、

ネームには

研修医〇〇・・・・

良い人のようだったがね

話を良く訊いてくれて、

レントゲンや心電図とって、

心臓や血管系ではないと、、

しかし、帯状疱疹の疑いはあるが、

発疹がないので、、

なんとも言えない、、

痛み止めで、

様子を見る、

だと！

で、結局、

先週のインフルのときのとんぷく

カロナール錠

はい、お会計

ご、ご、ご

５２６０円

、、、時間外、、土曜日、、

救急外来は４千なにがし・・・

確かに、どっかに書いてあった・・

恐るべし、、某・・赤病院

というか

俺が無知だったんだな

高齢者のしかも

低所得者の

医療費は安いと思っていたが、、

で、

痛みに唸る母を

車に乗せて、

家に帰って、

とんぷくを飲ませた

少しだけ、

痛みも軽減したようだが、、、

８時間は置けと、、、

夜中の２時頃まで、

ささやかな効き目は、

持つのか、、

今も、母の寝息に

俺の全神経がそそがれる

だめだ、

なかなか、気持ちよく

眠りに入れないようだ、、、

今夜は特に

寝不足になるだろう、、

それにしても、

帯状疱疹だとしたら、

相当、時間もかかりそう、、、

ということは、

俺は、

いつになったら、楽になれるんだ、

母が来週火曜日から７泊８日のはずじゃなかったのか？

それも、

夢になりそうだ、

さらに、

落ちていくなぁ

明日も、

もっと、落ちるのか？

一時、自宅に帰ったが

母から電話

脇あたりが激痛だと

唸り声

仕方なく

何の用事も足せず

駆けつけた

相当痛そうだったので

すぐに、まず内科

だが午後は休み

結局、総合病院の救急外来へ

待たされるわ、待たされるわ

結局、今夜の飲みは

欠席

どんどん

落ちてくなぁ

朝、起きてみりゃあ

昨夜、お漏らししたことなど、

すっかり忘れているらしい、、

俺はすっかり、寝不足が当たり前で、

これは、

次にショートステイに行ってくれるまで

続く、、

昨夜、母がお漏らしする30分ほど前、

母が熟睡に入っている、

大事な時間

俺の携帯が

けたたましく鳴った、、

午後11時過ぎだ

まともな方の、

息子だった、

不愛想に

「はい」っと出た

「あれ？、、寝てた？」

・・・

「あれ？、、ばあちゃんち？」

「おう」

「おかあさんと話しようと思って・・・」

「それじゃあ」

「はい」

ガシャ！

俺にとっては、

母が8時半過ぎに

睡眠導入剤を飲んで寝て、

夜中のオシッコに起きるまでの、

なるべく引き伸ばしたい、時間

台無しにしやがって、、、

マナーモードにしときゃ良かった

もう、とっても家族と呼べる相手じゃなくなった、

息子は、、

俺にとって、重荷でしかない

別にあいつが悪いわけじゃない

俺の中の問題だ

ただ、俺の中の問題を、

俺が書くから、仕方ない

ブログだから、

読んでくださる方がいる、

どう思われても仕方ない

まともな息子は良くやってるんだろう

俺が、昔、異常に可愛がっていたように、

子供を可愛がっているようだ、

きっと、子供のころは

とても面白くて、

いつも一緒にいたい父親だっただろう、俺

だが、今は、

俺の方が一方的に、

あいつ等との、

どうしようもない距離を感じてる、、

そして、

弱く、足手まといでしかなくなった

母との距離は、

どうしてか？と思うほど

近くなった

運命共同体のようだ

・・・嬉しくない

俺がやっと眠りに入ったころ、

ゴソゴソやってた・・

起きるわな、、当然

下、スッポンポンでベッドから出てきた、

紙パンツは穿いていたはずだが・・

なんと手に持って

俺の目の前を歩いて行った・・・

紙パンツから、

ポタポタ、こぼしながら

おいおい！

畳にシッコが、、

ポタポタ

廊下にシッコが

ポタポタ

それから３０分、

ベッドの横から、トイレまで、

床や畳を水拭きして、

泣けるわ、、

６２のジジイになって、

どんどん、

落ちて行くわ

母は泣いていたが、

「自分で拭く」と泣いたが、、

ちゃんと拭けねえくせに、、

結局、泣きながら寝たようだ

母が認知症になってから、

人生が狂って、

遊びの友人も、付き合いの悪い俺から、

離れていって、

もう、誘いもほとんどなくなった

珍しく、明日、

飲み、、に誘われたが、

こんなんで、

参加できるのか？

足手まといでしかなくなった、母

どん底に落ちていきそうな、俺

無くなりそうな、家族

自分的には面白い展開だな

だって、

シンプルに向かって

一直線かも

お、日付が変わった、、

シッコの始末で

日を跨いだか？

そろそろ、

トランプの就任式か・・

午後９時、

やっと、寝てくれた

炬燵の横に居られると、

邪魔なのだが、

母の家だし、母の部屋でもあり、

あまり言えないが、

「早く寝ない？」程度で抑えていたが、

だんだん、俺が眠くなってきた・・

声を荒げたくなったが、

必死に堪えた・・・

母は何も悪くないが、、

それでも、憎らしくなるもんだ、、

今日は１１日ぶりのデイサービス、、

とてもテンションをあげて、出掛けて行った

しかし、俺が夜泊まり始めてからは、

デイサービスから帰って来た時、、

留守の家に帰ってくると、

とても心細いらしく、

俺にワンタッチの電話もかけられず、

パニックになっている

それまでは、当たり前のように、

誰もいない自分の家に帰って来たのだが、、

どんどん、俺が、自分自身を

追い込んでいるみたいな・・・

今日はケアマネに電話して、

計画の確認をしたが、、

来週は、火曜日から連続７泊８日、

退所日の３１日は母宅に戻り泊まるが、

次の１日、２日は別のところに泊まり、、

ちょっと、大丈夫か？

とは思うが、

ケアマネにしては、

何とも思っていないようで、

妻にしても、

何とも思っていないようで、

気にしてるのは、俺だけ、、

まあ、当たり前だが、

結局、独りで背負い込む、ってことだ

家族だって、

当事者と関係ない人に別けられちゃう

俺は狭量な親だと思う

息子を嫌いになった理由は、

とても人に言えるような、

話ではなく、

本当に人の親だったの？

と、言われるくらい、

みっともない理由だ

だが、そもそも、

俺はみっともない人間だ、、

ブログなので書いている部分もあるが、

そんなもんじゃないよな

みっともなくて、

みじめで、

欲が深く、

嘘吐きで、

人と比較したがり

そんなもんだ

だから、俺の逆鱗に触れた、息子は

俺の逆鱗に触れた、事も知らない

息子を嫌いになり、

当然、孫にも興味が薄れてしまった

帰省さえ、うまく断った

確かに、母の事で、

そんな精神的な余裕などなかったし、

孫に対しての

心にもない笑顔は、、苦痛だったろう

しかし、上記の息子は

まともな方の息子なんだな、これが、

俺にはまともじゃない息子もいたな

普段は忘れてる・・

・・・

保険はかけてるが・・・

↑

と、部屋に貼った

俺が外出先から電話すると、

電話に出ることは出来るが、

「ここは、どこの家だ～

早く連れに来てくれや～」

と、パニックになることが多くなったから、

今朝もはだけて寝ていた

風邪をひいてしまったか？

頭痛で目覚めた

認知症の母の言うことは、

ほんとうに

あてにならない

分かってはいるけれど、

それでも、母の言うことで判断したい

少しでも気持ちに添うように・・・

過去２泊を２回行った施設、、

「もう行きたくない・・・」オーラ全開だった

さらに、一昨日送っていくまでの、

母の気落ちした様子、、、

「ここは今回だけでいいからな・・」

と言い聞かせて送ったが

施設での後ろ姿・・・

２時間後に、ケアマネに電話していた、、

違う施設に替えてくれって

だから、今日まで３日間、

気持ちが晴れなかった

だが、妻とは

「３度目だから、誰かと仲良くなって・・

やっぱあそこがいいわ、なんて言わないだろうなぁ」

と、冗談を言っていた

はい、

ご想像の通り

あそこへ行くのもいやじゃないよ？

あそこで、美味しいのはお茶だけ、、

だけど他へ行ったって同じじゃねえぇ？

同じじゃねえぇ？

じゃねえわ

まあ、何れにしろ、

来週は７泊、

ニンマリ・・

だが、すんなりいかせてはくれまい！

明日はデイサービス

そう言ったら、お疲れのようで、

もう少し日を開けて欲しかった・・・

とのこと

さっき、洗濯をした

今日帰って来て、見た事のない下着を穿いていた

他の人の名前

荷物の中に、

見た事のないセーターを発見、

他の人の名前

下着は洗って、セーターと、

明日返す

手がかかる

母は

気持ち良さそうに寝ている

俺にはまた寝不足の日が

今日から５日続く

(T_T)

朝、目覚めると、頭痛が・・

昨夜、２度くらいトイレに行ったが、

その度、掛け布団を跳ねていたらしく

毛布一枚で寒く寝ていた、、

風邪をぶり返したか？

でも、今日は散髪を予約してあったので、

すぐに仕度をして、

朝食（久しぶり）を摂り、

散髪屋に行った、、

恥ずかしい話だが、

齢とともに、耳毛の繁殖が激しい、、

頭は禿げてくるが、耳毛は激しい、、

６０過ぎの老いぼれは、、

毛の生える場所が変わるのか？

（一応、オヤジギャグを仕掛けてるが、、最近このブログもオフザケの雰囲気が似合わないので、、スルーしてください）

久しぶりにスッキリした、、

昼食は妻と外食にした、、

妻も俺がいなければ、

まともに食事を摂らず、

いい加減にしているようで、

そうは言っても、

インフルエンザの病み上がりだから、

栄養を摂らねばいけない

外食のあと、少し買い物をして、

帰宅した

しかし、いつでも母のことは頭から離れず、

心の重荷になっているし、、

「息子はまだ、迎えに来ないかね～」

などと、言っていないだろうか？

自分ではどうにもならないことが分かって、

哀しんでいないだろうか・・・

昨日のケアマネさんの報告で、

最初に行った施設のベッドが、

来週、火曜日から７泊開いているので、

押さえてくれたとの事

で、勧めもあって、

お願いした

７泊だよ？

１２月に１泊

今月に、２泊×３回

次に７泊・・・

母はどう感じるのかな？

もちろん、理屈では、

前の施設の方が良かった、、、という

その前の施設に行くわけだけど

何も感じないのか・・・

俺は助かるが、、

俺の気持ちは重い

もちろん、面会も行くつもりだが、

（母宅から車で５分位の近さだが）

面会から帰るとき、

母はガッカリするんだろうか？

ならば、行かない方が？

何も、、そんなに

先回りして考えなくても、、、

そう、母譲りの、病気

ネガティブな心配性

俺はこの性分が

大嫌いだ！

本当に、邪魔にしかならない

勝ち負けがあるとしたら

気楽に過ごせた人が勝ちだ

などと言っても、

性分はどうしようもない

悔しいが、、、

だから、その心配の種となる

家族は少ない方がいい

身軽がいい

俺には子が二人

まともな一人は、所帯を持ち、

子も２人つくり、嫁の実家の近くに越していった

言ってみりゃ、向こうの思う壺で、

「そりゃ、盗られたな」などと言う友人もいた

だけど、

妻はそうではないようだが、

俺は、それで満足している

孫が可愛いと思わない・・・

そんなには・・・

世間一般の、常識のような態度がとれない

最低限のことはしたが、、

遠くに行って、

重荷が減ったような気がする、

たまに、メールや写真を送信してくるが、

ハッキリ言って、

面倒臭い・・・

本当の気持ちだ

母の事でいっぱいな、爺さんには、

子の家族に対する包容力は、

まるで残ってないようだ

もともと、子どもたちには、

異常なくらいの愛情を注いできた方だった、、

家族を大事にしてきた、、

だが、

いろんな具体的な出来事で、

そういう気持ちも

鰹節を削るように、

少しずつ、削がれて、

小さくなってしまうんだな

忙しい朝だったが、

気の乗らない母に、

嫌味を言いながら、

母は時折、

悔しくて、泣きながら言い返し、

朝から、俺は

もう少し優しくなれんのか？

もう何の力もない

老婆を虐めて、

何が楽しい？？

少なくても３か月前まで、

月に一度・・

必ず言っていた

「かあちゃんは、、

お前という息子を持って、、

ほんとうに、

しあわせだよ・・・」

もう言わんだろうな

「この施設はこれで最後だから、

我慢してくれな」

そういって、

車から降ろした

挨拶して、中に入り、

多分この職員か？

横柄な言葉遣いで、

母に接するのは？

などと、思いながら、、

でも、母は俺を振り返りもせず、

「みんなの所に行こう」と

連れていかれた

もう一度、その職員を呼び出し

夜の電気毛布、持参の電気カイロを

必ず使用してくれ、、と

強く要望しておいた、

心の中で、

「こんな施設、２度と来させねえ」

母を嫌な思いにさせやがって、

利用者の勝手な不満かもしれないが、

そんなことはどうでもいい

事実、母は

小突かれたわけでも、いじめられたわけでもなさそうだが、

「あそこには行きたくない

前の所ならまた、行きたい」

と、言っている

まあ、なんとも、わからないが

母の言うことだから、

どんな感情のフィルターを通して、

そう言っているのかは、複雑すぎるから

わからん

とにかく、それらしき職員と

話をしたので、不満は

俺の中で増幅した

母にしてみれば、

もう、死にたいだろうな

「ここはどこ？」状態が多くなって、

不安なところに持ってきて、

嫌なところに泊らされるわ、、

親孝行だと思っていた息子が、

冷たい目線で、、虐めるわ

（これが一番不幸だな）

化けの皮が剥がれた

息子は、

一番自分を殺したいです

お昼にケアマネさんに電話して、

今日は泣いて行ってもらったが、

次回からは・・・別のところをお願いしたい、と

ケアマネさんは謝ってくれた上に、

すぐにいろんな提案をしてくれた

母宅のゴミ（ほぼ紙パンツ）

自宅のゴミ、、、

朝、時間に出せないので、直接センターに持ち込み、

帰りに、温泉に入ってきた

１時間３０分、

しっかり入り、しっかり身体を洗った

その間、

母の事ばかり、、考えている

施設の不満はよろしくないと思っているが、

今回最後のここは、

相談員が来たとき、

とても利用者を大事にしてくれるように感じた、

しかし、その後、

一度も相談員と会うこともなく、（小さい施設なのに）

母を連れて行くと、

「ベッドが午後にならないと開かないから」という理由で

ベッドのある部屋を見ることも出来ず、

薬のことさえ、ましてや、持ち物のチェックなんて何もせず

迎えに行っても、

中での様子など、何も説明もなく、

一枚の記録用紙のようなものもなく、

中で、どうだったのか？

風呂はいつ入ったのか？

母に訊くしかなく

訊いても、

「どうだったかなぁ」

わかるわけもなく、

そう思って、次に行ったときに少し訊こうと思ってると、

忙しそうに、荷物を受け取って、、

それで、奥に消えるのだ

まあ、ただ、

不満をぶちまけてるだけで、、、

最初の施設では、

事細かに、身体の図から、気になるところ、

中の様子など、項目別に

紙面で報告してくれたのに

今日はこれくらいにしておこう

母には悪いが、

やっと、晩酌に、清潔な布団

安らかな、夜、、

が、待っている

心から、

安らいでなんかいないけどね