10年間の介護が終わって・・70歳・・癌、ステージ４になっていた！
昨夜、酔って帰ったが、
トイレに起きた母のお相手で、
あまり寝ることが出来ず
ショート入所の朝は忙しい、、
ところが、
6時ころ起きてきた母は
胸をさすっている、、
「気持ちが悪い・・
吐きっぽい・・」
いつも何かある、、
「大は、、出た？」
「このところ出ない」
調べると、、
先週行った施設で、
2月8日に出ている
約、一週間か・・・
出てない、、という
母の記憶も当てにはならない
とにかく、母の場合、
便秘で具合が悪くなり、
救急車を呼んだこともある、、
この間の、腋の痛みの酷かった時も、
お通じが久しぶりにあったと同時に、
楽になっている、、
吐き気もあった母は
必死に吐こうとしていたが、、
それも失敗に終わった
俺はがっかりしていたが、
母は、
「〇〇先生のところに連れて行ってくれ
そして、浣腸してもらう、、
泊まりにいけないと困るし・・・」
と、俺のために義務感があるらしい、、
早く仕度をして、
近くのかかりつけ医のところに行った
事情を話して、
浣腸をしてもらった
母は元気だったが、
やってくれた看護師さんに呼ばれ、
話を聞かされたが、
どうも、そんなに詰まってはいなかったらしい
通じは多少、あったのではないか？
と言っていた
う～、、、謎だ
わからん
とにかく、
これでショートに行けそうだと、
俺は安心した
無事、ショートステイに送り、
やっと、嬉しい
自宅３泊
あっという間に
金曜の朝が来る
かかりつけ医のところの
ケアマネさんなので、
今朝も
「どうしました～？
今日はショートですよね」
と声掛けしてくれた
そういえば、
昨日ケアマネさんが作ってくれた
３月のプランが届いたが
飲み会があったので、
ほとんど、まだ見てなかった
そんなことに時間を使いたくないけど
結局、一番かかわってくるのは
俺だものな
な～んも、自分のこと
出来ねえ
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眠いけど、書く
今日はデイサービスだった
妻と外食が出来、
少し罪滅ぼしをした気分・・・
何が罪か？はどうでもいいが、
さっき、俺にとって最後に残った
友人二人と飲んで、
母のところまで送ってもらった
３人とも、介護中
俺には友人が二人しか残っていない
付き合いもない
残ったのは、、、まあいい
美化してもしかたない、
家庭の事情でいうと
俺だけが特別介護が大変（中ではの話）
死んだ知り合いの話や、
そんなのばかり
ただ、ほんの数年前まで、
不真面目に、具体的に頑張ってきた
友人なので、
本気で、
金も捨てるし、
酒も飲む
馬鹿らしい、と
思う、、友人、、、
これしか、もう残っていない、、、
というか、
いなくなってもいい
別に、友人なんていなくてもいい
だが、二人だけ残っているから、、、
しかたなく、飲み会もあるんだろうが
母にも二人しか残っていない、、
が、
俺は母より２５歳若いのに
二人しか
残っていない
いかに俺が閉鎖的な人になってしまったか
よくわかる
拗ねたわけでもない
利口な人が嫌いなのだ
どうですか？
誰に訊いたわけでもないが、
利口な人が好きか？
俺は、利口になりたい！
ところが、
俺が利口じゃないうえに
友人に悪いが、、
結果的に、
ダメな人じゃないと、
好きになれない
俺に好まれても
何の得にもならない
迷惑な話だよな
２年前、旅行に行った、
今日飲んだ二人と行ったが
俺にとって、楽しかった唯一の旅行だ、、、
２泊３日のバス旅だったが、
８食のうち、８食、ビールを飲んだ
俺は飲むのが好きで、
酒がそれほど好きではない、
拘りもない
現実がきらい
いつも、母と居る時でも、
妻と居る時でも飲む
おかしなことに、
妻も、
母も、
一緒に飲む、、というか
二人とも、ビールが美味しいようだ
今日飲んだ友人の一人が
明日休みなので、
明日、昼食、一緒に
ビールを飲むことになった
俺が誘った
妻の事は知らない
明日、母をショートに送って
すぐの昼に、
妻にくるまを出してもらい
行く予定、
妻は怒るかもしれないが、
いいじゃねえ？
いつ死ぬかもわからないものね
６０過ぎれば、
あした死んでも不思議じゃない
死んでも構わない
このまま、続くなら、、
それでもいいと思う、
親がいつまでも生きていて、
不幸と感じるなら、
自分も親なのだ
早く死んだ方が、
子の幸せだと、、、言えないか？
ははは
死ぬ勇気もないくせに
人間は（失礼）
俺は、
ひでえ人だ
明日、楽しみなのは
事実
・・・
軽い人間だ
母は寝ている・・０時２４分
そろそろ、オシッコに起きるかな？
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