1週間ぶりの自宅寝

 

大晦日ですが、

今年はそんな気分ではなく、

朝から母の機嫌も悪い、、

というか、よくわからないが、

認知症が進んだためか、

少し性格が変わってきたのか?

 

あまり理性が感じられないような

言葉が少し増えてきた、

 

俺は、そんな母が嫌いになってきた

以前のように、優しくしてやろうという気持ちが減退している

 

今日は母を自宅に連れて行って、

正月を迎えようと思い、

自宅に向かう途中、スーパーで、

俺:「少し待っててくれる?」

母:「もちろんだよ」

 

で、10分くらいで戻ると

「おっかなかった、、

来てくれて良かった、

年寄を置いていくなんて、

冷たいね」

 

冗談ではないようだ

まあ、進んできたんだろうな、

この1か月で、

凄く進んでしまった

 

今日は自宅で1週間ぶりに眠れる

 

だが、寝るところは

寝室ではなく、

リビングの母のそば

妻から何か、、

冷たい様子を感じつつ・・・

 

まあ、あまりに

母一

で行動している旦那に

いい気持はしていないだろう

 

一応、大晦日なので、

御馳走が並ぶが、

食べていても、

母との通じない会話が虚しく

紅白を観ても、

話を合わせるのが大変だ

 

10時を過ぎ、母は寝た

 

もうすぐ11時だが、

特に新年がどうとか、

何の希望もないわ

 

拗ねてるわけじゃないけど、、

0時まで起きていようとか、

まるで思わないので、

もう寝る・・・

 

母のそばか・・・

あ~あ

 

良いお年を・・

( ^^)~~

 

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早くお家に帰りたい!

 

↑ ↑ ↑ ・・・俺がね

 

昨日も緊張の夜を迎えたが、

母は今朝4時頃まで、

トイレに行かなかった・・

と、思う

 

俺が寝不足だったので、

午前4時まで熟睡してしまったのかも知れない

その後、デイサービスに行くまで

3回程トイレに行ったが、

失敗らしきものは無かった

 

良かった

幸せを感じる・・・

感じてしまう (T_T)

 

人間は置かれた環境で

幸せか、どうか、、

それが問題なのだ・・・

 

本当にそうか?

 

俺はこの環境に置かれたくない、、です

 

前回のショートステイのお試しは

失敗でした

でも行ってもらわないと困るので、

次の施設に1月3日から2泊で行くことになり、

デイのお迎え前の時間に、相談員の方に来ていただいた

 

結局、途中でデイのお迎えが来てくれたので母を送り

それから、1時間程、打ち合わせや契約に時間がかかった、

最初に行くまでが大変だ

あと、持ち物は全て名前を記入しなければならないし、

 

自分がやってみると、

本当に大変だ

 

ショートステイにお世話になるために、

区分変更負担軽減の手続きをこの2週間でやっているし、

 

本当に、

えらいことになってきたなぁ

・・・

 

おふくろ、、口癖のように、

そろそろ、たのむぜ

ほんと!

近々死ぬんだろうなぁ~?

 

(;一_一)

 

 

 

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夢のような一日だった!(;一_一)

 

嵐のような、一晩が明け、

ボーっとした頭で過ごした今日だった、

しかし、ボーっとした頭であっても、

ハッ!

とする事を今日もやってくれた母

 

お昼に、母と母の妹を連れて、

外食をしたのだが、

(妻が骨を折ってくれて実現した)

二人とも、

”大〇ケ”且つ”ヨタヨタ”

車の乗り降りで、30倍ほどの時間が掛かる

それも承知の上での親孝行だった

 

母は、スパゲティーを食べ始めたが

しばらくして、

口の中で、キノコのちょっと大きめのを

モグモグやっていたが、

・・・

そのうち、上の入れ歯

口から出てきた、??

・・・

グロテスクだ、、

・・・

しばらくすると、入れ歯

え?

なんと、右手で口から出した!

 

そして、スパゲティーの横に置いた!

 

そして、上の入れ歯がない、ウメボシ婆あのような口で、

モグモグやり始めた!

 

おい、おふくろ!」

入れ歯!」

入れ歯!」

・・・

聞こえたようだったが、

次の瞬間!

あろうことか、

母は横にあった取り皿に、

その入れ歯を乗せると、

 

俺に、

「はい!」

と、

差し出した

(゜o゜)

 

思いっきりデカい思いを、

思いっきり小さい声で、

俺は言った

「おい、口に入れろ!」

 

口に入れるまでの時間が、

なんと長く感じたことか・・・

マスターがチラッと見た様な気がした・・・

 

今、思い出しても

寝不足の俺には、

何故か夢の中の出来事のように感じる

 

そんな一日も終わり、

午後9時過ぎ、、、

先ほど、安定剤を飲んでベッドに入った母は

いびきをかいて寝ている・・

 

明日の朝まで、

どんな恐怖のドラマが待ち受けているのだろう

誰か、助けて!

 

((+_+))

 

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午前5時50分

 

母がベッドで泣いている

 

・・・

午前5時30分ころ、

母がトイレに起きた

 

3時間程前のことがあるので、

俺もトイレ終わって帰ってくるまで

緊張して待ったが

 

今度は、、

股引をグッショリ濡らして、

トイレから帰ってきた、

 

さっき午前2時のとき、

パットを入れておいたが、

それ以前の問題か?

 

下半身を全部着替えながら

シクシク泣きだしたが、

 

きっと、生きてるのが

嫌なんだろうな

 

俺の目の前も、

どんどん暗くなるわな

 

もう一回、寝る

(T_T)

 

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今、午前2時

 

ということは、、、

この愚ブログを覘いていていただいている方には

お気づきだと思いますが・・・

 

先ほど、

母が得意技を披露しました

名付けて

トイレ行こうとしたが、腰が痛く、間に合いそうもないから、息子が用意したポリ袋入りのポリバケツの中にしようとしたが、股引、パジャマ合わせて5枚+紙パンツをうまく下ろせず、ポリバケツにもうまく座れず、半分くらいの琥珀液が掛け布団と畳にカかってしまった。

夜中、

反省の涙を浮かべる母を慰めながら、、

どうすれば、一番良いか?

何度言っても、やはり難しい

本当は、紙パンツにの中にパットをセットしておけば、中にした場合、ズボンから紙パンツから途中まで下ろせば、パットを交換できるのだが、、、

そして、夜中のトイレは大変なので、中にしてしまえ・・・

しかし、そう言った時は理解できてるが、、

膀胱さまが疼いたとき、、

何を選択するか?

 

想像もできない

 

永遠の課題だが、

以前、挫折していた

「紙パンツの中にパット入れ」

を是非、マスターしなければ、

先週、挫折したショウートステイの相談員さんにも

そう、アドバイスされていたな

・・・・

・・・・

このまま朝を迎えるのは嫌ですから

・・・

寝ます

 

ご苦労さん、、俺

 

(T_T)

 

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夜が恐い!琥珀色の恐怖・・

 

今日は

お漏らしの人デイサービスに送り出し

すぐに市役所に行き、

区分変更の申請はケアマネさんが連絡してくれたので、

負担軽減の申込み、、、

 

所用を済ませて、自宅へは昼近くになってしまった

結局、あっと言う間の、自宅滞在

 

以前からデイサービスから帰ると、

ワンタッチで俺に電話くれることになってるのだが、

・・・来ない

1週間ほど前から、、来なくなった

 

母宅に入り、訊くと

「え? どうやってかける?」

・・・ほい

唯一かけられる俺へのワンタッチが、

出来なくなったのか?

 

デイサービスでのことを話すが、

いつも同じ出来事なのは何故だ?

それを訊き返すと、

少し変えて話すのは何故だ?

 

炬燵にパソコンを置いて、このブログ

書こうと思ったが、

隣から、話しかけるわ、話しかけるわ

同じこと、何度も、何度も、

慣れてはいるけれど、

やりたいことがある時に限って、

いつもより、シツコイ!

「ちょっと、やりたいことがあるんだけどね、

まだ、眠くならない?」

・・・そう言ったら、

「人の家に来て、よくそんな事が言えるね!」

 

2分くらいの会話をしたら、

その部分だけ切り取れば、

全然普通です、ね

(゜o゜)

 

 

 

来週(年明け)から行く、ショートステイ

相談員さんから連絡が来ない、

まだ来ない、と待っていたが、

午後6時過ぎても来ないので、

油断していたら、

マナーモードにしていた午後8時に、

なんと着信と留守電

明日、電話くれるとのことで、

申し訳なかったなぁ

 

母がやっと寝てくれた、

ちょっと、気に入らない態度でね・・・

 

そしたら、俺も眠くなってきた、

夜が恐い・・

 

たのむから、

漏らさないでくれ

 

m(__)m

 

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やっぱり、覚えてねえか?

 

昨夜、8時半ころ母は炬燵で寝てしまったので、

起こして、薬を飲ませ、トイレを済ませてもらい、

寝てもらった、、が、、

 

しばらく、母が起きた様子はなかったが、

午前4時ころ、ガサガサ起きてきて、

時間をかけて、やっとトイレに行ったようだった

母がたっぷり時間をかけて、ベッドに戻ったあと、

俺もトイレに行くと、、

・・・

ウワ~!!!

・・・

トイレの床、

びっしょり、濡れてる~

、、、、

振り返ると、

廊下も

足跡、、びしょびしょ

、、、、

ベッドへの畳も

足跡、びしょびしょ

、、、、

 

はは、はは、はは、

はは、➡ 母

(^-^;

、、、

ごくろうさま、

よくやったね! 俺のママ!

 

30分かけて、寒い中

頑張って、

ゴム手袋はめて

水拭き、、

ゴシゴシ、ゴシゴシ、、

 

午前五時、、

シクシク、泣いてる母を

慰め、、

「まだ、五時だから、もうひと眠りしような」

、、、

で、7時に起きて、

今日はデイサービスなので、

バタバタと用意のあと、

先ほどの母の濡れた股引きを洗濯!

 

その時、思ったのだが、

股引きはびっしょり!

その下の紙パンツは?

濡れたはずの紙パンツは?何処?

いずこへ?

 

母に、訊くと

「え~~?

私が漏らした~?

覚えてないよ~?」

 

お~そうか、

しかしなぁ、おふくろ!

・・・

ピンポーン♫~

 

デイサービスに行ってらっしゃいませ。

 

結局、発見できず、

俺は、実家を出た・・・

 

(;_;)/~~~

 

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憎しみも湧いてきた

 

今日は午前中にケアマネさんが来て、

母にショートステイの体験を訊きましたが

やはり、

「とても遠くの知らない街まで行って泊まった」

という妄想が頭から離れないようで、

 

やはり、気に入らなかったということで、

違うところに変更することになりましたが、

母は、段々不機嫌になり、

 

一生懸命働いて苦労して、齢とったら、

家族にお荷物扱いされて・・・

のような発言

 

俺は頭に来ましたよ

ケアマネさんの居るうちは、平静を保っていたけど

帰ってから、

もう、口を利く気にもなれない

 

「冷蔵庫にあるもの適当に・・食えよ」

と言って、

自宅に帰った

 

夜になり、また泊まりに来たが、

その母の言動が・・・

まあ病気だから、じゃなく

気に入らず

 

憎しみ

さえ、感じる!

 

本当に、

おい!

早く、お迎え来てもらえよ

お迎えきてもらいてえんだろう?

・・・・

と、心では言うが、

 

気持ち通りに出来ない頭や身体が

悔しいんだろうな、、と理解は出来る

 

とにかく、疲れる!

寝る場所がない

無理やりつくって寝るが、

泊まるのが、苦痛です

 

次のショートステイ(別のところ)は

1月3日から2泊3日になりそうで、

あと1週間、、

あ~

待ちどうしいわ

 

(ToT)/~~~

 

今日の驚いた行動

寝る前に

湯のみに醤油を注いでいた

飲みそうになったが、

俺に止められ、

じっと湯呑を見て、

しばらくして、気が付いた・・・ようだ

 

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また、問題が、、もうイヤ!

 

あ~あ、

こたつに座ったまま、

口あけて、寝てるわ

 

疲れたんだろうなぁ

今日はデイサービスだったから

 

デイサービスから帰ってくると、いつも疲れてはいるが、

楽しそうで、

今日もそうだったが、、、

 

荷物を整理し始めるまでは・・・

 

お風呂のタオルバスタオルなどの入った袋から、

・・・

観た事のない、バスタオルと、敷物が、、、

 

バスタオルには、他の利用者さんの名前が書いてありました

・・・

・・・

ショックで、母は

デイサービスに、もう行きたくない・・・」

 

それは、俺も困るわけで、

 

すぐにデイサービスに電話したのだが、、

もう誰も出ず・・・

 

明日は午前中にケアマネさんが来るし、

その前に届けようか、

とか、

またひと仕事増えた・・・

 

母はショックで、塞ぎ込んでいたが、、

 

食事を食べて、、

居眠り中

 

明日はケアマネさんに、ショートの時の報告だが、

なんとか、ショート増やしたいが・・・って

お試し1泊しただけじゃーねえ

 

それにしても、知らないうちに、

年末なんだな、、

クリスマス、も

あったのは知っていたが、

こんなに関係ない年は初めてで、

 

それにしても、

おふくろのイビキが、ひでぇ

 

くぁ、くぁ、か、、か、、くぁ

 

口あけて、まるで

死んだ人の様な顔に見えるのだが、

勘弁してくれね、

その顔・・・

萎えるです

 

(ToT)/~~~

 

 

 

 

 

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俺も病気持ちってことか

 

昨夜は遅くまで母宅に居たが、

妻からのプレッシャーもあって、

母を残して、自宅で寝ました

 

心配だったが、自分も自宅で寝たかったし、

妻からも俺が身体を壊したらお終いだから、と言われて

 

ショートステイでは、何故か館内に居る時、

とてつもなく遠くに来たように感じているらしかった、

いくら説明しても、納得しませんでした

まあ、説明することが、違うとは思います

認知症に対する勉強が足りないわな、

どう考えても、

 

今朝は自宅から午前9時頃、電話しました

これが、

悪い予想が当り

「お前はいつ来てくれる?

ここが何処だかわからないけど、ここに居てもいいのか?

早く来て、家に連れて行ってくれ!」

 

まただ、

順調に、進行しちゃってるわ

 

母は、異常な心配性で、

以前、「不安心理症(神経症)」と医師に言われたことがある

俺が何か行動しようとすると、心配で、、反対して、

邪魔でした

が、それは俺にもしっかり受け継がれていて、

自分でも嫌です

 

母に対しても、心配性が災いしてるのか?

妻にしてみれば、

そこまでしなくても、、、とか

思っているようですね

 

ホントはもっといいかげんに考えていいのか?

気楽に、、なるようになるさ、

の方がいいんだろうな

 

先回りして、、

徘徊でもされたら、、どうしよう

、、独りにしておけない、、

と、なってしまう

 

こんな自分が嫌ですが・・・

仕方ない、

 

明日はデイサービス

9時半ころ送り出して、自宅に帰れます

いや、自宅に帰る前に、

ケアマネさんに電話で相談しなければ、

とにかく、またショートに行ってもらわなくては

 

(ToT)/~~~

 

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